Генерал, обходячи шеренгу призовників на інспекторській перевірці у частині, зупиняється навпроти новобранця і, залишившись, мабуть, задоволеним зовнішнім виглядом солдата, по-дружньому плескає його по плечу та запитує:

— Як справи, синку?

На це новобранець, сяючи, як нова копійка:

— Добре, батьку, що ти нарешті з’явився. Мама шукає тебе вже багато років!

— Я тобі, курва, покажу як з моєю дочкою кохатись!

— Та ні, дядьку Михайло, не треба, я сам...

У найтурботливішої в світі дівчинки хом'ячок важить 22 кілограми.

Доісторична епоха. Батько дивиться в щоденник свого сина і каже:

— Я, звичайно, можу зрозуміти, чому в тебе погані оцінки з географії, математики, мови, але по історії, якої всього 2 сторінки...

Петя хотів, щоб батьки подарували йому подушку. Але вони подарували велосипед. І Петя всю ніч проплакав, сховавши обличчя в педалі...

Дитячий крик з передпокою:

— Ма-амо! Ма-а-мо-о! Мам!

— Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.

Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.

— Мамо, я тут в гівно став. Де мені сандалики помити?

Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить:

— Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати.

Чоловік з туалету:

— МАЮ ПРАВО! У мене вихідний!

... І було у батька Шумахера три сина — двоє гонщики, а третій взагалі — водій маршрутки...

Після ранкової зарядки Три ведмеді — мама, тато і син — зайшли на кухню.

— Хто з’їв мою кашу? — заплакав син.

— Хто з’їв мою кашу?! — обурилася мама.

— Та що там каша! — заревів тато. — Хто забрав наш телевізор?

Учителька питає учня:

— Послухай, Сергійку, якщо я скажу: "Я красива" — який це час?

— Минулий, Валентино Василівно.