Анекдоти на тему "Діти"
У США ще одну вчительку звинувачують в інтимних стосунках із учнем. Це колись закінчиться? Скільки ще буде щастити цим дрібним гімнюкам?
Обміняю енциклопедію в трьох томах "Усе про контрацепцію" на дитячу коляску.
Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:
— Іди спати, і ми пішли лягати.
Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.
Мама каже татові:
— Я хочу від тебе дівчинку.
Вовочка вривається до спальні з криком:
— А мені велисопед і лижі!!!
Програміст повертається з роботи. Його зустрічає дружина із задумливим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди...
— А у нас уже через тиждень дев’ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— Це поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження шкідливе... Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об’єкта, чий клас не визначений під час розробки...
Чесна дитина любить не тата й маму, а трубочки з кремом.
— Тато, а в чому різниця між чоловіком і жінкою?
— Дивися, у мене нога 44-го розміру, а у мами — 36-го. Ось між ногами і різниця...
Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.
Мама з малою донечкою підходять до банкомату, мама отримує з нього гроші. Дочка з округленими очима:
— Мамо, там що — тато сидить??!
Тато і син їдуть на машині, син за кермом.
– Тату, ну як, я вже вмію водити машину?
– Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі?
– Ні, не бачив...
– Значить ще не вмієш, синку,....
— У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, — докоряє батько синові.
— А в твоєму, тату, він вже був імператором!