У США ще одну вчительку звинувачують в інтимних стосунках із учнем. Це колись закінчиться? Скільки ще буде щастити цим дрібним гімнюкам?

Обміняю енциклопедію в трьох томах "Усе про контрацепцію" на дитячу коляску.

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:

— Іди спати, і ми пішли лягати.

Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.

Мама каже татові:

— Я хочу від тебе дівчинку.

Вовочка вривається до спальні з криком:

— А мені велисопед і лижі!!!

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає дружина із задумливим виглядом:

— Що так довго?

— Та як завжди...

— А у нас уже через тиждень дев’ять місяців!

— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?

— Це поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження шкідливе... Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!

— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об’єкта, чий клас не визначений під час розробки...

Чесна дитина любить не тата й маму, а трубочки з кремом.

— Тато, а в чому різниця між чоловіком і жінкою?

— Дивися, у мене нога 44-го розміру, а у мами — 36-го. Ось між ногами і різниця...

Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.

Мама з малою донечкою підходять до банкомату, мама отримує з нього гроші. Дочка з округленими очима:

— Мамо, там що — тато сидить??!

Тато і син їдуть на машині, син за кермом.

– Тату, ну як, я вже вмію водити машину?

– Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі?

– Ні, не бачив...

– Значить ще не вмієш, синку,....

— У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, — докоряє батько синові.

— А в твоєму, тату, він вже був імператором!