— Тату, а що таке опера?

— Це, синок, така вистава, яка починається в 19. 00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19. 20.

На уроці фізики в школі:

— Вовочко, хто такий Георг Ом?

— Раз писав закони, мабуть, депутат.

Хлопчик з плачем прибігаєі до матері. Мати:

— Синку, що сталось?

— Тато ударив себе молотком по пальцях!

— А ти чого плачеш?

— А я засміявся...

Батьківський ремінь з пряжкою був визнаний кращим вчителем року...

Вовочка звертається до сусідки-білявки:

— Тьотю Соню! Навіщо ваш Яша ходить у музичну школу?! Він же зовсім не має слуху!

— Дурню! Яша ходить туди не слухати! Яша ходить туди грати!

— Сучасна молодь жахливо вдягається! Наприклад, от цей хлопець.

— Це – моя дочка.

— Пробачте, я не знав, що ви – її батько.

— Я не батько, я – мати.

Син: Тату, а тату... А правда, що люди, які читають форуми, — вони тупіють?

Тато: Афтар жжот, сина, убей себя.

Трирічна донька дає татові грушу:

— Тату, поїж!

Він бере у неї грушу, починає їсти.

Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:

— Тату, поїж!

Він, не розуміючи, починає їсти активніше.

Дочка вже майже в сльозах:

— Тату! Поїж!

Він їй:

— Доню, та в чому справа, я ж їм?!

— Тату, пйинеси ніж і поїж мені на шматочки!

Син мисливця привів додому якусь дичину.

Учитель запитує учнів:

— Діти, де ми можемо почути, як розмовляють дерева?

— У лісі.

— У парку.

— У психлікарні.