Прокидається Снігурка після Нового року й питає в Діда Мороза:

— Чуєш, діду, після вчорашнього нічого не пам’ятаю.

— Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була п’яна, потім іще пару склянок махнула й почала танцювати стриптиз.

— Ага... А то я й думаю, чого це в мене повні труси цукерок?

— Тату, кажуть, що одруження — як лотерея. Невже це правда?

— Ні, сину. У лотереї є хоч якийсь шанс...

— Васильку, — батько гукає з вікна, — ти думаєш іти додому?

— Думаю, — кричить у відповідь син.

— Ну то й що?

— Дай мені ще подумати годинку!

У далекому 29 сторіччі космічний корабель землян зустрічається з кораблем іншопланетян із невідомої галактики. Поговорили, нарешті мова зайшла про питання розмноження. іншопланетяни взяли трохи коричневого порошку, поклали до склянки, відтак посипали зверху чимось білим, нарешті залили гарячою водою й поклали на стіл.

— Тепер, — кажуть, — за пару хвилин тут буде маленький іншопланетянчик.

Пом’явшись, хлопець і дівчина з екіпажу показують земний спосіб. А іншопланетяни регочуть! У них запитують, у чому річ, чого ви смієтесь, зеленоголові, а ті хихотять:

— Вибачте, але в нас так роблять розчинну каву.

Урок у школі. Молода вчителька:

— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?

— Мені понад усе подобається ваше волосся.

— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?

— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.

— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?

— А я у захваті від ваших зубів!

— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?

— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.

Сидить дівчинка в пісочниці, жує щось і голосно при цьому чавкає... Йде чоловік:

— Дівчинко! Що ти таке їси?

— Не жнаю! Шамо приповжло...

Приходить даїшник увечері додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:

— Ану давай сюди щоденник.

Мама скоренько до гаманця, витягує 100 гривень і каже до малого:

— Поклади в щоденник і дай татові.

Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:

— О, ну хоч вдома порядок.

— Чи немає у Вас чого-небудь по психології виховання дітей від 5 до 12 років?

— Ремінь солдатський, шкіряний, у гарному стані.

Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр, учитель здивовано вигукнув:

— Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!

— Ти дивись! — почухав малий потилицю. — Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?

Учителька запитує дітей:

— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими?

Вовочка й відповідає:

— Я хочу бути дебілом.

Здивована вчителька:

— Вовочко, а це ще чому?

— Бо коли ми з татом гуляємо, він усе каже: "Поглянь на того дебіла, яка в нього машина, поглянь на того дебіла, який у нього будинок..."