— Тату, що таке парадокс?

— Ну, це просто, синку: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить.

Аби справити враження на оточення, діти намагаються мати старший вигляд, чоловіки — розумніший, а жінки — молодший і дурнуватіший.

– Тато, а чому Місяць більший за зірки?

– А кат його знає...

– А чому Сонце таке яскраве?

– А біс його знає...

– Тату, може, ти втомився від моїх питань?

– Ні-ні, ти питай, синку, питай! Хто ж тобі ще, окрім батька ж, усе пояснить?

— Мам, ти чого мене в чорний список кинула?

— Від тебе спам йшов!

— Який ще спам, мамо?

— Ну щось на кшталт "поповни баланс", "мені нова куртка потрібна", "завтра на кіно грошей підкинь"...

У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.

Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.

Вирушає бандерівець на полювання. Син запитує:

— Тату, ти знову на полювання, вбивати москалів?

Батько:

— То хіба у мене син не геній?

Господиня — гостям:

— Пригощайтеся, не соромтеся!

Тут її маленька донька каже:

— Ти, мамо, неправильно говориш — треба, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

У дитячій кімнаті жінка годує доньку груддю. Чоловік із тестем і племінником сидять під цей час на кухні. Чоловік заглядає в дитячу й запитує:

— Що там Аня робить?

Племінник відповідає:

— Поставила малу на підзарядку.

Дружина скаржиться чоловікові:

— Я вже геть не годна впоратися з нашим сином.

— А що він сьогодні утворив?

— Коли ми йшли зі школи, він спитав, що продає ця розцяцькована дівуля в коротенькій спідничці, яка стовбичить на розі.

— Ну, це ж суто вікова цікавість, пізнання світу...

— Так, але вдома він розбив керамічного кота, в якого кілька років складав гроші!

Сімейна вечеря. Знайомство з батьками:

— Мамо, тату, це... це... Це тепер буде жити у нас!