Приходить додому дуже п’яний режисер театру. Жінка відчиняє двері, він до неї з порогу:

— Тазик, блювати буду!

Жінка мерщій за тазиком, приносить, режисер, піднявши вказівний палець:

— Стоп! Концепція змінилась! Я обісрався!

Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.

На уроці фізики вчитель розповідає:

— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?

— Помити вікна у квартирі.

Господиня каже гостям, що засиділися:

— Тільки що дзвонили з пожежної охорони. У когось з вас горить будинок. Правда, чути було так погано, що я не зрозуміла, у кого саме...

Батьки Вовочки повертаються з відпустки. У квартирі погром, все догори дном. Посеред кімнати сидить Вовочка з задумливим поглядом.

— Вовочко, що сталося?!

— Та тут друзі приходили...

— А де рояль?!

— Послухати дав...

Іпотека — це рабство зі смаком свободи, ідентичним натуральному.

Друзі — це ті, хто у тебе вдома вже щось жре на кухні, а ти ще навіть не встиг роздягнутися.

— Будь ласка! Не вбивайте мене! У мене четверо дітей, вагітна дружина, за будинок гроші не виплачені... Хоча... знаєте що. Вбивайте...

— Мамо, мамо! — сказала задихана Червона Шапочка. — Коли я йшла до бабусі через ліс, там дроворуби, побачивши мою червону шапочку, почали до мене чіплятись і сексуально домагатись!

Мама, приміряючи доньчину червону шапочку:

— Угу, дроворуби, кажеш... Сиди поки дома! Мама скоро!

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.

— Люба, у тебе ж стільки суконь...

Відкриває шафу.

— Ось подивися: синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Дімон, фіолетова...