Студенти-медики сидять у квартирі, вчать латину вголос. Раптом дзвінок у двері:

— (демонічним голосом) Диявола викликали?

— (перелякано) Ні!

— Тоді з вас штраф за хибний виклик!

Дзвінок у двері. Мама відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує:

— Петя вдома?

— Немає більше Петі. Він покинув цей світ...

— О боже! Він що, помер?

— Ні, до інтернету підключився!

У нас сьогодні трагедія. В нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, через що вимкнулося світло. А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик.

— Пішли на балкон, покуримо.

— У тебе ж немає балкона!

— Коли курю, з'являється.

П'яний чоловік прийшов уночі додому. Дзвонить у двері. Тиша...

Знову дзвонить, і знову ніхто не відповідає. Тоді він кричить:

— Жінко, відчиняй, я маю найпрекрасніший букет для найкрасивішої жінки.

Дружина зраділа і відчиняє двері.

— А де ж букет?!

— А де найкрасивіша жінка?

Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш і мітити його сечею не потрібно?

Сидить дівчинка у піску біля будинку. Підходить незнайомий чоловік і питається:

— Дівчинко, тато вдома?

— Так.

Чоловік стукає у двері, але йому ніхто не відповідає.

— Якщо тато дома, то чому ніхто не відкриває двері?

— Не знаю, ми тут не живемо.

Одружений син прийшов з роботи, а йому мама каже:

– Твоя дружина мене сьогодні образила!

– О, а як це? Її ж вдома немає. Вона ж поїхала у відрядження.

– Від неї сьогодні прийшов тобі лист на електронну пошту. Знаєш, що вона у кінці листа написала?!

"Маріє Іванівно, будь ласка, не видаляйте листа, хай ваш син також прочитає!".

Червона Шапочка стукає в двері. Їй відчиняє вовк.

— Ой! А тут моя бабця живе... жила.

Вовк (колупаючись у зубах):

— Ну, жила бабця, а тепер — офіс.

— Сусіди не скаржаться, коли ти з перфоратором працюєш?

— Та ні, я ж уночі, коли всі сплять.