Два одесити пішли в гості. Підходять до дверей. Один стукає ногою.

— Сьомо, але чому ти стукаєш ногою?

— Хай думають, що у нас руки зайняті подарунками!

Заходить програміст у ліфт, йому треба їхати на 12 поверх. Натискає 1, потім 2 і починає гарячково шукати Еntеr.

— Дівчино, ходімо, я пригощу вас мартіні!

— У мене є хлопець, відвали!

— У вас є хлопець? А у мене є квартира, машина і купа бабла! Дівчино, чому ви плачете?

— Я щойно з хлопцем розійшлась!

— Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?

— Він вважає, що так. Його житло — в двох хвилинах ходьби від пивної, в трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.

Сидить чоловік вдома... Дзвінок у двері. Відкриває — на порозі єврей стоїть:

— Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського хлопчика?

— Ну я.

— А шапочка, вибачте, де?

— Дорогенька, хочеш я принесу тобі он ту зірку?

— Ні, дорогий, сьогодні ти спатимеш дома!

Пацієнт лікареві:

— У мене проблема. Я — імпотент...

— Ну, це не проблема! Є два варіанти. Перший — одна операція, і все в порядку. Вартість — десять тисяч доларів. Другий варіант — серія операцій упродовж місяця. Вартість — п’ять тисяч доларів.

— Знаєте, лікарю, мені треба вдома порадитись.

— Гаразд, приходьте завтра.

Завтра:

— Ну, порадились? І що вирішили?

Пацієнт, тяжко зітхаючи:

— Вирішили робити ремонт квартири...

— Бабусю! Скільки кілометрів до сусіднього села?

— Пять було... а потім приїхали фахівці, переміряли й наміряли сім. Тепер ходимо зайвих два кілометри.

Один чоловік звернувся до ворожки:

— Здається, мене моя дружина зраджує з сусідом!

— Діамантовий ти мій! Та як же можна зраджувати такого красеня?

— А ось я вчора прийшов із роботи, а жінки немає. А сусід на балконі курить у трусах!

— Ну й що? Багато хто курить на балконі в трусах...

— Так, але ж він курив на моєму балконі й у її трусах!

Одеса. На балкон виходить мама і кричить:

— Аркашо! Додому!

Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:

— Я замерз?

— Ні! Ти хочеш їсти!