Чоловік у тролейбусі їде й думає: "Жінка — курва, друзі — покидьки, начальник — дебіл, робота — бридота, життя — лайно..."

За його спиною стоїть янгол, записує до блокнота й думає: "Які дивні бажання, й що прикметно — одні й ті ж щодня! Але ніц не вдієш, треба виконувати..."

Двоє євреїв, що весь час ворогують, зустрічаються в синагозі. Рабин каже до них:

— Сьогодні Йом Кіпур — день, коли треба просити один в одного прощення й миритись.

Вони потискають руки й один зворушено каже:

— Мойшо, я зичу тобі всього того, чого й ти мені зичиш.

— Хаїм, ти знову починаєш?!

Судове засідання. Суддя:

— Підсудний, ви знайомі з потерпілим?

— Ні!

— А чого ж тоді він у вас в "друзях" у фейсбуці???

Жінка приходить пізно увечері.

— Де була?! — питає чоловік.

— Не хвилюйся, в подружки, — каже жінка — там чоловіків не було.

Потім чоловік приходить пізно увечері:

— Не хвилюйся, я також був у подружки! І там також чоловіків не було.

Зустрічаються двоє друзів:

— Я на роботу влаштувався!

— Куди?

— Та в пожежники.

— Ну і як?

— Та все добре — і взули, і одягнули, і на роботу ходити доба через троє, і оклад хороший... Але як пожежа — хоч звільняйся!

Розмовляють двоє друзів.

— А я свою коллі навчив на ковзанах кататися.

— Це в тебе коллі? Це ж боксер!

— Та ні-і-і! Коллі! Просто вона гальмувати ще не навчилася...

Після здачі іспита друзі підходять до хлопця і питаються:

— Ну як?

— Як в церкві.

— Це як?

— Вчитель говорив — я хрестився. Я говорив — вчитель хрестився...

— Ти чого такий сумний?

— Та от, пішли ми з друзями на кабана. Кабан не прийшов. Ну, ми й напилися, як свині. І тут прийшов кабан...

А я, як додому заходжу, тещі одразу з порога кажу: "Олено Петрівно! Розуму в мене немає, грошей немає, вдома нічого не роблю, і дочка ваша могла б за набагато кращого заміж вийти!"

І доки вона напружується, аби пригадати, що ж я в цьому списку пропустив, я додаю: "Зять Ткаченко свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво з друзями-алкоголіками!"

Зустрілися двоє друзів. Перший тримає в одній руці дорогі діамантові сережки, а в іншій — рушницю. Другий запитує:

— Ти куди це?

— Та от сережки несу тещі в подарунок.

— А рушниця навіщо?

— Дірки у вухах треба зробити.