Ведмідь відкрив в лісі магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:

— Морква є?

— Ні, немає.

Наступного дня:

— Морква є?

— Ні, немає.

Ще через день:

— Морква є?

— Ні, немає...

Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:

— Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!

День по тому заєць знов приходить до крамнички:

— Цвяхи є?

— Ні.

— А морква?

— Що це ти ходиш із перекошеним обличчям, щось трапилось?

— Таки трапилось, жінка знайшла на моїй сорочці слід від губної помади.

— Який жах!

— Ще й який! Третій день ходить за мною: "Хочу таку ж"...

— Взагалі-то повністю алкоголь виводиться з крові тільки через 21 день...

— Ага! Тобто ніколи.

Найкращий день — це ЗАВТРА. Завтра ми всі займемося спортом, почнемо вчитися, старанно працювати, кинемо пити і палити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після шести вечора:

Але, що не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!

2 вересня. Вчитель:

— Діти, у вас є питання?

Учні:

— А коли канікули?

У студента два свята — Новий Рік і щодня!

Заходить сумна черепаха в магазин, просить склянку води і йде з нею. Наступного дня історія повторюється. На третій день відбувається те ж саме. Продавець запитує:

— Черепахо, чому ти така сумна і навіщо тобі склянка води?

— Так нема коли пояснювати, у мене хата горить!

Начальник секретарці:

— Катрусю, мені каву.

— Петро Іванович, неділя, відійдіть від домофону!

На сповіді:

— Пасторе, я згрішив. Моя дружина поїхала на вихідні в село, а я... зрадив їй з іншою.

— Скільки разів?

— Скільки разів! Та послухайте, пасторе, я ж прийшов сповідатися, а не хизуватися!

Відвідувач в ресторані кличе офіціанта:

— Послухайте! Курка, яку ви мені подали, несвіжа!

— Самі винуваті.

— Це чому?

— Тому що я пропонував вам її минулої середи, а ви відмовилися.