Чоловік — дружині-блондинці:

— Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.

— А що робити? Багато хто каже, що в мене не все гаразд з головою.

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:

— Мам, кинь мені сюди 62 копійки!

— Вони ж розсипляться!

— А ти їх в п’ять гривень загорни!

Дама в магазині приміряє сукню:

— Ви знаєте, мені трошки тисне в грудях.

— А мені здається, що ця сукня Вам дуже пасує!

— Ні, ви мене не зрозуміли. Мене жаба давить.

Сантехнік закінчив монтаж раковини в кабінеті у психоаналітика:

— Я закінчив. З вас п'ятдесят гривень.

— Вам потрібні гроші?

— Так.

— Ви хочете про це поговорити?

Він:

— Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною лише тоді, коли тобі потрібні гроші!

Вона:

— І що, це буває не досить часто?!

При вивченні економіки завжди виявляється, що найкращий час для покупки був у минулому році.

Господар будинку студенту, що знімає у нього кімнату:

— Я вас не випущу з кімнати, поки ви не сплатите всіх грошей, які ви мені за неї заборгували!

Студент:

— Щиро дякую! Нарешті я забезпечений житлом надовго.

Як зробити коктейль "Три Порося"?

Купити ящик горілки і запросити двох друзів!

Чоловік приходить у редакцію популярного журналу і скаржиться:

— Ох, як дорого обходиться реклама...

— Але ж, Ви не подаєте жодної реклами!

— Я не даю, але дружина читає.

— Дівчино, скільки коштують Ваші послуги за ніч?

— Два долари.

— А чому так дешево?

— Хроплю.