Шеф на зібранні колективу:

— Шановні колеги! Хто з вас у цьому році найшвидше виконає план, той дістане від мене шоколадку.

— Шеф, нам би зарплату...

— Так, от знову починається! Я вже купив шоколадки!

Потрібно бути героєм, щоб жити подвійним життям на одну зарплату.

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:

— Це ж треба так гроші любити...

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

— Ти що, голих жінок не бачив?

— Та мені байдуже, чи ви в одязі чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

— Тату, я дівчина, а не посудомийка!

— Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат!

Боротьба жадібності зі скнарістю називається торгівля.

Приходить нувориш у родильний дім, де його дружина щойно родила. До нього виходить медсестра:

— У вас родився хлопчик, 50 см, 3700.

Нувориш, дістаючи гаманець:

— А ти диви, і недорогий!

Два шотландці вирушають за місто стрілятися на дуелі. На вокзалі один із них купує квиток туди й назад. Другий бачить це й купує квиток лише туди. Перший:

— Це ви дуже завбачливо зробили. Ви відразу зрозуміли, що я вас уб’ю, й зворотній квиток вам не потрібний.

— Звичайно, я вчиняю завбачливо. Навіщо мені витрачали гроші, адже я повернуся за вашим квитком.

— Бокс — прекрасний вид спорту! Я на ньому здорово заробляю.

— Ви, напевно, відомий боксер?

— Позбав боже. Я — зубний лікар!

Оголошення:

Маг зі стажем вилікує вас від наївності і зайвої довірливості. При 100% передоплаті гарантую 100% результат.