Анекдоти на тему "Гроші"

— Рабиновичу, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон навпроти? Адже його дача гарніша і просторіша вашої, та й сад у нього краще доглянутий?

— Живучи на моїй дачі, ви таки зможете милуватися на такий гарний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?!

Один чоловік розповідає своєму товаришу:

– Уявляєш, нещодавно зі мною трапилась весела ситуація. Приходжу додому із забави захмелілий, заходжу додому, а у спальні дружина з іншим чоловіком! Я йому пику набив, спустив його зі сходів. А дружину з хати вигнав!

– Так що ж тут веселого? , – здивовано питає товариш.

– А те, що я вранці прокинувся у сусідській спальні! Виявляється, що вчора помилився квартирою, дружина була сусідова, і вранці вони мені повернули позичені гроші, про які я вже забув!

Весна. Вулицею йде красива дівчина з шикарним бюстом. Біля казино стоїть неголений понурий невиспаний чоловік.

— Дівчино, дівчино, зачекайте! Розумієте, я знаю, що моє прохання може видатись вам безтактним, але зрозумійте мене: весна, мені щастило всю ніч, я виграв купу грошей, виходжу — а тут ви! Дозвольте мені вкусити вас за груди! Я розумію, це примха, але тим не менше... Звичайно, це не безплатно — я дам вам сто доларів.

— Хам! Та як ви смієте! Паскуда!

— Я розумію — двісті доларів!

— Збоченець! Ідіот!

— 1000!

— Відчепись, почваро!

— Послухайте, дівчино, це дуже важливо для мене. Я дам вам 5000 доларів за те, щоб просто вкусити вас за груди! Просто замисліться над цим!

— Ну нехай. Тільки відійдімо осторонь.

Відходять, дівчина задирає блузку, він починає цілувати й лизати їй груди. Вона обурюється:

— Ну ти кусай уже, кусай!

— Не можу.

— Чому?

— Дорого.

Спекотний день. Сержант навчає солдатів багнетному бою. Вирішив додати їм бойового духу:

— Уявіть собі, що ці опудала — ваші вороги. Вони вбили ваших рідних і друзів, випили ваше пиво, вкрали ваші гроші.

Тут таки, лава солдатів рушила вперед із подвійною силою.

Один із бійців, вищиривши зуби й вирячивши очі, зупиняється біля сержанта й запитує:

— Сержанте, покажіть, хто з них випив моє пиво?!

Казино. Під ранок до столу з рулеткою підходить шикарна дама:

— Хочу зіграти, але у мене є одна особливість — мені щастить коли я граю оголеною. Можна?

— Так, звичайно! Нашими правилами це не заборонено! — оживився круп'є.

Панночка роздягається і кидає кульку на рулетку...

— Урааа! Дорогенькі мої! — цілує круп'є, цілує інших гравців за столом, забирає фішки і йде геть.

— А що випало?

— Ой... А на що вона ставила?

Прийшов додому втомлений програмер:

— Gооd еvеnіng dеаr, І'm nоw lоggеd іn.

— Ти купив хліб?

— Ваd соmmаnd оr fіlеnаmе.

— Дай мені свою кредитку, я схожу в магазин.

— Shаrіng Vіоlаtіоn. Ассеss dеnіеd.

— У тебе дах поїхав від твоїх комп'ютерів чи ти просто знущаєшся?

— Тоо mаny раrаmеtеrs.

— Дарма я з тобою одружилася!

— Dаtа tyре mіsmаtсh.

— Коли ти вже порозумнішаєш?

— Раgе nоt fоund...