– Як відрізнити гриб від ягоди?

– Спробуйте його зварити. Якщо вийде суп, то це гриб, якщо компот – то ягода.

V століття. Князь Ігор просить дружину почистити до бенкету 500 кілограмів цибулі.

Цей факт входить в літописи як "Плач Ярославни".

— Ізю, це правда, що еРеФія купує бараболю в Ізраїлю?

— Правда.

— А чому вони самі не вирощують?

— Не знаю. Землі, мабуть, не вистачає...

До продавця харчового відділу супермаркету підходить чоловік і просить продати йому половинку цибулі. Продавець пояснює йому, що вони продають цибулю тільки цілком, але покупець наполягає на своєму. Тоді продавець іде до менеджера відділу й каже: "Тут один дурень хоче купити половинку цибулі", але обертається й бачить, що той покупець йде безпосередньо за ним. Хлопець не розгублюється й додає: "А ось цей пан погодився взяти другу половинку".

Розмова дітлахів:

— Мене знайшли в капусті.

— А мене лелека приніс.

— А мене з Інтернету завантажили.

— Мамо, мамо, а сунички червоні?

— Так, синку.

— А з чорними цяточками?

— Так, з цяточками.

— А вусики в суничок є?

— Ти що, дебіл — знову сонечок обжерся?

— Ти чого такий синій на лиці?

— Та ми помідорами кидалися.

— Ну а синій чого?

— Бо помідори в банках були.

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:

— Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!

— Це моя теща.

— Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

— Чи шкідливо курити кукурудзу?

— Курити будь-що шкідливо... а кукурудзу ще й безглуздо.

Папуасів запитують: — Як ви кокоси з пальм збираєте?

— А ми їх і не збираємо. Коли вітер подує, вони самі падають.

— А коли вітру нема?

— Ну... тоді, значить, поганий врожай.