Анекдоти на тему "Відпочинок"
Дзвонить дівчина до хлопця:
— Мої батьки на дачу поїхали на вихідні!
— Кльово! Помідорів привезуть.
— Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? — запитує лектор слухачів.
— ???
— Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?
— Сваримося!
Шеф витискав зі співробітників усі соки. В розпал роботи над великим проєктом літній робітник помер від інфаркту.
Пішов шеф до медіума й попросив викликати дух померлого. Той викликав і сказав:
— Можете розмовляти.
— Агов, Петре, як там справи?
— З офісом не порівняти, блаженствую.
— Тобі там з небес не видко, де ти залишив кошторис Василя?
— З небес? А хто сказав, що я на небесах?
Маленька дитина втомилась на прогулянці з мамою:
— Мамо, а ми гуляємо?
— Так.
— А нас вдома нема?
— Нема.
— А пішли подивимось, чи точно нас вдома нема.
Олігарх скаржиться спецові по фен-шую.
— Начебто все правильно у мене: будинок на заході, золота копальня на сході, відпочиваю завжди на півдні, а щастя немає!
— Це все тому, що на півночі давно за вами в'язниця плаче.
О другій години ночі добрій феї на мобільний приходить повідомлення: "Північ пропустила, бухаю зі щурами. Попелюшка."
Проспав 12 годин і не виспався. Хм... Я такий ненаситний у ліжку!
— Чому розпивали на дитячому майданчику?
— Бо дорослих майданчиків немає.
Син простягає щоденник батькові. Там одні двійки. Батько дістав ремінь і як слід всипав нащадкові.
Після цього родина їде відпочивати, батько перевищує швидкість і його зупиняє даішник. Шарить по кишенях у пошуках ручки, але не знаходить її.
— Ваше щастя, — каже він, — що я не знайшов ручки, бо обов'язково виписав би вам штраф. У цей час із заднього сидіння машини встає покараний хлопчик і каже:
— От тобі, тату, ручка — подарунок до твого завтрашнього дня народження!
... Учора була в нього вдома. Над ліжком висить каяк, усі стінки обвішані рушницями для підводного лову. І що мене бентежить найбільше, він мене все називає "рибкою"...