Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер... І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ті — ти не плутай туризм з еміграцією!

На площі сидить чоловік на ящику і тримає в руках зимову вудку. Підходить другий і питає:

— Що робиш?

— Рибу ловлю!

— Як? Розкажи?

— Ну хто ж так питає? Постав вина, м'яса — сядемо, поїмо, поговоримо!

Другий приніс вино, зелень, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків.

— Ну розкажи!

— Так і ловлю — ти сьогодні третій!

Вирішив джентельмен відпочити в заміському готелі, але оскільки завжди брав із собою улюбленого пса, написав адміністрації готелю лист з питанням, чи дозволено в номері тримати собаку.

На що з готелю відповіли:

"Шановний пане!

У нашій практиці ще не було жодного випадку, щоб собака пропалив сигаретою постільну білизну, забрав з собою з номера рушники, залив вином шпалери чи поїхав не розплатившись.

Тому ми з задоволенням приймемо вашого пса! Якщо він за вас поручиться, то готові разом з ним розмістити і вас."

Тільки українська людина може прийти з лікарняного засмаглою.

— Уявляєш, в офісі так важко працювати!

— Чому це?

— Та по-перше шумно, важко зосередитися, а по-друге весь час смикають, штурхають, просять не хропіти...

— Знайшов хату на Новий рік?

— Ні.

— Що ти як лох будеш вдома сидіти, знайди хату!

— Мам, та досить вже.

Банк. Кредитний відділ.

— Мені потрібен кредит.

— З якою метою?

— Я хочу відкрити гей-клуб.

— А хто туди ходитиме?

— Геї різні — Вася, Петя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять постійно, судді футбольні прийдуть...

— Вибачте, але ми змушені відмовити вам у кредиті.

— О, тоді і Ви приходьте.

— Алло, це у вас можна замовити додому Діда Мороза і Снігуроньку?

— Так.

— Тоді надішліть нам будь ласка 5 Снігурок і ящик горілки.

— Докторе, може мені відпочити, розвіятися, з'їздити в Ліхтенштейн?

— Ви що, шановний! У вас же клаустрофобія, який Ліхтенштейн?!

Найміцніший сон настає після сигналу будильника о 7 ранку.