Чимчикує заєць галявиною, аж бачить — на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:

— Що, вовчику, відпочиваєш?

— Та ні, лапа в капкан потрапила.

— У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!

Нічна дискотека. Танцюють двоє.

— Привіт! Як тебе звати?

— Василь. А тебе як звати?

— А я Марійка.

— Як справи, Марійко?

— Так хреново, розумієш, я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...

— Ой, клас, а я збоченець! Може, скооперуємось?

— Ти бачив сон про мавпочок і бегемота?

— Ні, не бачив.

— Класний сон! Подивися.

А я недавно в стрип-клуб ходив.

50 доларів в бікіні стриптизерші поклав, 100 євро витягнув.

І відпочив, і заробив.

— Я просто обожнюю свого чотириногого друга!

— А яка у нього кличка?

— Диван.

Офіцер прийшов зі служби додому. Повечеряв, приліг на диван і говорить дружині:

— Принеси мені газету.

— А чарівне слово?

— Бігом!!!

— Ти знову цілий день тільки лежиш і дивишся фільми!

— Ма, але я ж кінокритик.

— Виховала дебіла!

Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.

Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:

— Ну, як з'їздила?

— Ой, море вражень, купа фотографій.

Показує чоловікові:

— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.

Чоловік бачить на фото коханку:

— А це хто?

— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.

Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.

Чоловік:

— А це хто?

— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!

Чоловік і дружина збираються у відпустку.

— Дітей відправимо до мами, — каже дружина, — собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.

Чоловік задумливо дивиться у вікно:

— Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Стоїть даїшник. Біля нього зупиняється джип, опускається скло, звідти, без жодного слова, висовується сто доларів. Даїшник отетеріло бере ті сто доларів, джип від’їздить.

Наступного дня знову те ж таки: зупиняється джип, опускається скло, звідти висовується сто доларів. Даїшник бере долари — джип від’їздить.

Ну, даїшник собі й думає — тиждень-два по сто доларів на день — чудово!

Тут щось раптом десь зникає той джип... День немає. Другий немає. Тиждень немає!

Даїшник хвилюється, не спить, родина вся не спить у того даїшника — як? що трапилось? де ж запропастився наш годувальник?!

Нарешті за тиждень з’являється джип. І знову — через віконце — сто баксів.

Тут даїшник вже не витримує і питає у водія: — Ні, слухай, ти стривай. Де це ти був увесь тиждень?

— Та я оце з дружиною й дітьми їздив у Туреччину відпочивати, — відповідає водій.

— Ти шо, абарзєл? За мої гроші?!