Дзвонить дівчина до хлопця:

— Мої батьки на дачу поїхали на вихідні!

— Кльово! Помідорів привезуть.

— Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? — запитує лектор слухачів.

— ???

— Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?

— Сваримося!

Шеф витискав зі співробітників усі соки. В розпал роботи над великим проєктом літній робітник помер від інфаркту.

Пішов шеф до медіума й попросив викликати дух померлого. Той викликав і сказав:

— Можете розмовляти.

— Агов, Петре, як там справи?

— З офісом не порівняти, блаженствую.

— Тобі там з небес не видко, де ти залишив кошторис Василя?

— З небес? А хто сказав, що я на небесах?

Маленька дитина втомилась на прогулянці з мамою:

— Мамо, а ми гуляємо?

— Так.

— А нас вдома нема?

— Нема.

— А пішли подивимось, чи точно нас вдома нема.

Олігарх скаржиться спецові по фен-шую.

— Начебто все правильно у мене: будинок на заході, золота копальня на сході, відпочиваю завжди на півдні, а щастя немає!

— Це все тому, що на півночі давно за вами в'язниця плаче.

О другій години ночі добрій феї на мобільний приходить повідомлення: "Північ пропустила, бухаю зі щурами. Попелюшка."

Проспав 12 годин і не виспався. Хм... Я такий ненаситний у ліжку!

— Чому розпивали на дитячому майданчику?

— Бо дорослих майданчиків немає.

Син простягає щоденник батькові. Там одні двійки. Батько дістав ремінь і як слід всипав нащадкові.

Після цього родина їде відпочивати, батько перевищує швидкість і його зупиняє даішник. Шарить по кишенях у пошуках ручки, але не знаходить її.

— Ваше щастя, — каже він, — що я не знайшов ручки, бо обов'язково виписав би вам штраф. У цей час із заднього сидіння машини встає покараний хлопчик і каже:

— От тобі, тату, ручка — подарунок до твого завтрашнього дня народження!

... Учора була в нього вдома. Над ліжком висить каяк, усі стінки обвішані рушницями для підводного лову. І що мене бентежить найбільше, він мене все називає "рибкою"...