Молода подружня пара, чекаючи на поповнення в сім’ї, прийшла на консультацію до лікаря.

Чоловік:

— Лікарю, а як щодо сексу під час вагітності?

— Під час першої третини терміну — жодних проблем, в другій третині — лише в собачій позі, а в третій — у вовчій.

— Це як?

— Лежиш біля нори і виєш...

Маленький синок запитує батька:

— Тато, чому ти одружився з мамою?

Батько з сяючою посмішкою звертається до дружини:

— Ось бачиш, навіть дитина дивується!

Чоловік скаржиться своєму приятелю:

— У мене було все: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! — все зникло.

— Що ж трапилося?

— Дружина про все дізналась.

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.

— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.

— А вона має таке зілля?!

— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.

Заходить чоловік в квітковий кіоск.

— Вітаю! Я хочу у Вас купити 100 троянд для своєї дружини.

— Господи! Що ж Ви такого страшного зробили?

Розмова чоловіка з дружиною:

— Милий, я красива?

— Так

— А детальніше?

— Так, красива.

Розмовляють дві подруги:

— Знаєш, у мене чоловік захворів — застудився.

— Скажи йому, щоб побільше пив і відпочивав.

— Якщо це допомагає, тоді дивно, що він захворів: саме цим він і займається зараз у відпустці.

Так запаморочив дівчині голову, що її потім нудило 9 місяців.

Кощій каже:

— Баба Яга, пішли зі мною в кіно.

Баба Яга задумливо відповідає:

— Ні, Кощій, не для тебе ця квіточка розцвіла...

Чоловік з дружиною в ліжку. Чоловік починає приставати, дружина його посилає куди подалі, мовляв: "голова болить, втомилась на роботі...".

Тут чоловік дістає з-під ковдри кільце з діамантом. Дружина:

— Що?! І ти подумав, що я продамся за якесь кільце? Я тебі що, продажна жінка... чи маленька школярка... чи може пустотлива медсестричка... ?!