Жінка — подрузі:

— Я йому й кажу, що не зраджую, а він вперся рогами й не вірить!

— Привіт, коханий, що робиш?

— З тьолочками гуляю.

— Ах ти ж сволото, приб'ю!

— Спокійно, я в селі корів пасу.

Чоловік говорить дружині:

— Мила, а чому ти носиш обручку не на тому пальці?

— Тому що вийшла не за того...

– Я весь ранок не міг завести машину!

– А причину з'ясував?

– Та дружина ключі забрала...

— Коханий, ми тут з подружками затримались...

— Що-що?

— Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!

— До одруження ти мене засипав дарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля?

— А ти коли-небудь чула, щоб рибак насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана?

— Кохана, цей боулінг-клуб занадто дорогий для нас.

— Чому?

— Тут тільки "розлити напій на доріжку" коштує 300 гривень. Боюсь навіть уявити, скільки нам доведеться заплатити за твій улюблений "кидок по монітору"...

Чоловік-дружині:

— Ти купила мені сорочку не мого розміру. Вона в два рази більша, ніж я ношу.

— Знаю, але я не хотіла, щоб продавщиця бачила, за якого задохлика я вийшла — ми з нею вчилися в одній школі.

Підходить завідувач складом до робітника і каже:

— Ти вже три місяці в нас працюєш і не можеш відрізнити перший сорт вугілля від другого!

— Але зате я тепер знаю, що тонна важить 700 кілограмів!

Жінка звертається до подруги:

— Учора вирішила приколотися над своїм чоловіком — підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім жартома влаштувати сцену ревнощів і подивитись як він відреагує.

— Ну, і як? Жарт був вдалий?

— Жарт?! Та він в усьому зізнався!