— Скажіть, як ви ставитеся до того, що ваш чоловік бігає за жінками?

— Що ж тут такого? Мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але ж це не означає, що коли дожене, то одразу ж сяде за кермо.

— Я ось вчора з дівчиною познайомився...

— Ну, і як?

— Як тобі сказати? Ні риба, ні м'ясо...

— Гриби?

— Ви знаєте, за що я вас зупинив?

— Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцере, це питання життя і смерті.

— А конкретніше?

— Мене вдома чекає гола жінка.

— І?

— І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!

Чоловік знову приходить додому п'яним. Дружина:

— Ти ж мені обіцяв, що сьогодні станеш іншою людиною!!!

— Ну обіцяв... Я ж не винний в тому, що ця інша людина теж любить випити!

Любов — це коли дівчина ставить ім’я коханого в якості всіх своїх паролів. Велика любов — коли всі паролі різні...

Шкільний учитель каже колезі:

— Працювати стало геть неможливо! Вчитель боїться директора, директор – інспектора, інспектор — начальника управління освіти, начальник—міністра, міністр – батьків, батьки – дітей... І тільки діти нікого не бояться.

Приходить чоловік злий і набундючений, весь в нервах, з роботи додому.

Жінка спершу трохи налякалася, думала-гадала, як то до нього підступитися, але потім господиня таки в ній взяла верх над страхом...

– Я шось ніяк не второпаю: це хто такий нахабний тобі замість мене настрій зіпсував?!

Якщо раптом дівчина починає замислюватись про те, чи гарним є прізвище її молодого чоловіка, можна сказати лише одне: біжи, хлопче, біжи!

— Чому у вас посуд розбитий?

— Сварилися!

— А чому диван розламаний?

— Мирилися...

Напис всередині обручки: "Цей дятел був спійманий і окільцьований 17/01/19".