Анекдоти на тему "Відносини"
Після здачі іспита друзі підходять до хлопця і питаються:
— Ну як?
— Як в церкві.
— Це як?
— Вчитель говорив — я хрестився. Я говорив — вчитель хрестився...
— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку престарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.
— Марічко, ходімо увечері в кав'ярню кави попити.
— Гаразд... А ми підемо "пити каву" чи "кави попити"?
— А яка різниця?
— У другому випадку треба ноги поголити...
— Ти чого такий сумний?
— Та от, пішли ми з друзями на кабана. Кабан не прийшов. Ну, ми й напилися, як свині. І тут прийшов кабан...
Зустрічаються два друга. Один до іншого:
— Учора в мою квартиру забрався крадій. Уяви собі: нічого не взяв, залишив на столі 10 доларів і писульку: "Так жити не можна!"
Чоловік дружині:
— У мене ніколи не було роману на стороні, а ти можеш сказати те ж саме?
— Звичайно, лише не з таким чесним виразом обличчя.
Під час балу-маскараду дружина шепоче своєму чоловікові:
— Он той мушкетер мені просто проходу не дає. Навіть не знаю, як його позбутися!
— Дуже просто, — радить чоловік, — зніми маску.
— Ці черевики довго носяться?
— Гадаю, що так. В усякому разі, ніхто ще не приходив за другою парою.
А я, як додому заходжу, тещі одразу з порога кажу: "Олено Петрівно! Розуму в мене немає, грошей немає, вдома нічого не роблю, і дочка ваша могла б за набагато кращого заміж вийти!"
І доки вона напружується, аби пригадати, що ж я в цьому списку пропустив, я додаю: "Зять Ткаченко свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво з друзями-алкоголіками!"
Зустрілися двоє друзів. Перший тримає в одній руці дорогі діамантові сережки, а в іншій — рушницю. Другий запитує:
— Ти куди це?
— Та от сережки несу тещі в подарунок.
— А рушниця навіщо?
— Дірки у вухах треба зробити.