Адвокат — клієнтові:

— Найкращим у вашому становищі буде піти до дружини і помиритися.

— Цікаво, а що ж буде найгіршим?

Офіцер прийшов зі служби додому. Повечеряв, приліг на диван і говорить дружині:

— Принеси мені газету.

— А чарівне слово?

— Бігом!!!

— Коханий, я схожа на ідеальну жінку?

— Що ти! Ти — щось більше!

— І наскільки?

— Кілограмів так на 50...

Дружина логопеда в ліжку лавірувала, лавірувала, та не вилавірувала.

Дружина скаржиться чоловікові:

— Я вже геть не годна впоратися з нашим сином.

— А що він сьогодні утворив?

— Коли ми йшли зі школи, він спитав, що продає ця розцяцькована дівуля в коротенькій спідничці, яка стовбичить на розі.

— Ну, це ж суто вікова цікавість, пізнання світу...

— Так, але вдома він розбив керамічного кота, в якого кілька років складав гроші!

Приносить чоловік додому тортик і запитує дружину:

— Люба, тобі на скільки частин розрізати, на вісім чи на чотири?

— Звичайно на чотири, вісім мені не з'їсти.

В офісі шеф каже секретарці:

— Катю, збери у приймальній всіх наших дівчат, я вас сфотографую.

— А навіщо?

— Ну треба ж мені якось довести дружині, що ви всі страхітні і зраджувати тут ні з ким!

Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати... хоч удвічі.

Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:

— Скільки?

Продавець:

— 1000 лір.

— 500!

— 800...

— 400!

— Ти звідки такий?!

— Я з Одеси!

— О! На знак дружби наших країн бери безплатно!

— Тоді давай дві!

Програміст сидить за комп'ютером. Дружина приносить йому каву. Той, не дивлячись на неї, мовчки бере чашку, відсьорбує, потім морщиться, повертається до дружини і говорить:

— Я ж люблю без цукру!

— Я знаю, милий, просто мені так хотілося почути твій голос!

Розмовляють дві подруги, одна біднувато вбрана, друга від Кардена:

— Усі чоловіки — козли!

— Ти просто не вмієш їх доїти.