Суддя:

— Чому ваша дружина хоче розвестися з вами?

Чоловік:

— Ну, ша-а-ановний, звідки ж я знаю!

Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.

Чоловік звертається по допомогу до психолога:

— Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.

— Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.

— У мене їх три. Не допомагає!

— А ви пробували розказати про них дружині?

Подруга — подрузі:

— Я дивлюся, тобі сподобався той хлопець. Хочеш вискочити за нього заміж?

— Та що ти! Мої помисли цілком чисті: я хочу з ним зайнятися сексом.

— Ой, ти що, шкарпетки змінив? Ти ж тільки два місяці їх носив!

— Але, люба...

— А ну, дивись в очі! Хто вона?

Бабульці розбили вікно на другому поверсі. Викликає вона скляра. Приходить п’яний чоловік із інструментом:

— Скляра... гик! викликали?

— Так, але може вам не варто сьогодні?

— Спокійно, бабулю, все під контролем!

За декотрий час знову — дзвоник у двері:

— Скляра... гик! викликали?

— Так, але до мене вже прийшов один...

— То це ж я... гик! Просто з вікна гик! ... випав.

— Любий ти мене кохаєш?

— Так кохаю!

— Любий ти зі мною будеш?

— Так буду!

— Любий ти зі мною одружишся?

— Ні, злізай!

Нарізаючи ковбасу, дружина:

— Любий, тобі одного шматочка вистачить?

— Ага! Якщо уздовж...

Чоловік несподівано повертається з відрядження. Побачивши перелякану дружину і чоловічі черевики, що стирчать з-під ліжка, він дістає бритву й починає її гострити.

— Що ти збираєшся робити? — з жахом питає дружина.

— Якщо в цих черевиках нікого немає, то — голитися.

Ватсон:

— Отже, маємо три живописні картини: на першій зображено підгорілі пироги, на другій – потопельника, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?

— Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули...