Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці.

— Ви що, з глузду з'їхали?

— Але ви ж самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу!

Скаржиться один чоловік другому:

— В мене жінка так любить наводити порядок у хаті, що аж придушити її хочеться!

— Не зрозумів, а що поганого, що в тебе така охайна й працьовита дружина?

— А те й погане, що коли я йду вночі пити воду, приходжу — в мене ліжко вже застелене!

— Навіть смішно подумати: пробурмочеш кілька слів при повній свідомості, і ти вже одружений.

— Точно. А пробурмочеш кілька слів уві сні, і ти вже побитий і... розлучений!

Молода пара гуляє по парку. Ні квітів, ні цукерок у продажу немає. Висить оголошення: "Не плювати! Штраф 10 гривень". Хлопець каже:

— Кохана, плюй, я пригощаю!

— Ти осел.

— Ні я не осел!

— Тоді назви дві голосні в слові "піна"

— І, а...

— А казав, що не осел!

Зустрічаються два кума:

— Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.

— А з чого ви це взяли?

— Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

— Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.

— А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.

Подруга — подрузі:

— Так хочеться зробити Гальці якусь підлість за те, що про мене всякі плітки розпускає.

— Так може це не вона.

— Можливо, але підлість хочеться зробити саме їй!

— Тань, ну, коли ти перестанеш бути такою ревнивою?

— Ти знову назвав мене Танею!!!

У ресторані молодик проникливо дивиться на дівчину за сусіднім столиком. Просто очей з неї не зводить.

— Чого це ви на мене так дивитесь, — питає дівчина, — наче в мене зараз нікого немає вдома.