— Вчора в нашу квартиру заліз злодій.

— І що? Взяв щось?

— Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

Твердження, що джентельменів не зустрінеш у наш час несправедливе! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.

– Куме, а що це у вас за синець під оком?

– Та це у мене вчора була чоловіча розмова.

– З ким?

– З дружиною.

Виконавши свій подружній обов’язок, чоловік питає дружину:

– Наталко, тільки чесно: ти знову прикидалася?

– Ні, цього разу я дійсно спала...

Знайшла в чоловіка у телефоні контакт "Безкоштовний секс".

Заради цікавості зателефонувала.

Коли задзвонив мій мобільник — ледь не впала зі стільчика...

От підлота!

Приятель після першого року одруження пожалівся:

– Все як у казці: спочатку твоя жаба корчить із себе царівну, а вже потім робить з тебе дурня.

Чоловік повертається з відрядження. В коридорі висить жінчин плащ 68 розміру 5 росту, її ж туфлі 44 розміру, поруч — чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментами.

З ванної чути протяжні хтиві стогони дружини. Чоловік заходить до ванної:

— Що тут робиться?!

Маленький худорлявий сантехнік:

— Мужик, їй богу, я не хотів!

— Та вірю я, вірю!

— Вчора побився через дівчину.

— З ким?

— З дружиною...

Тато грається з маленькою донькою. За деякий час мала відштовхує його й каже:

— Ну все, досить, у мене голова болить.

Чоловік сідає, дивиться на дружину й запитує:

— Вас що, з дитинства цьому навчають?

У жінки помер чоловік. Вона пішла на спіритичний сеанс, переговорити з духом чоловіка:

— Як тобі там?

— Все добре, не турбуйся.

— Тобі там краще, ніж зі мною?

— Так, набагато краще.

Дружина ображено:

— Так, звичайно: рай є рай...

— Який рай?! Я в пеклі!