Україна. Ранок. Кухня. Чоловік із дружиною п'ють каву. Дружина (ніжним голосом):

— Любий, ти не забув, що незабаром 8 березня?

Чоловік (поперхнувшись кавою):

— Що, ЗНОООВУ???!!!

2030 рік, штат Техас. В двері дзвонить поліцейський:

— Це ви граєте в піратський "Каунтер страйк"?

— Що ви, у мене Лінукс і немає звукової карти.

— А сусіди повідомили, що чули у вас звуки з цієї гри.

— А, то це я стріляв з балкону навмання зі справжнього кулемету й жбурляв справжні гранати.

— Отже, копірайт ви, таким чином, не порушували?

— Та ні! Що ж я, відморозок, покидьок, бандит?!

— Тоді вибачаюсь. Я помилився.

Подружжя посварилось. Дружина дала чоловікові ляпаса. Він:

— Подумати тільки! А я, ідіот, колись просив цієї руки...

Дружина пиляє чоловіка:

— Скільки разів тобі повторювати: сік — це коли написано 100%, напій — коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% — то це нектар!

— Ось-ось. Я давно казав, що горілка це нектар!

Льотчик-винищувач має йти на пенсію.

Жінка канючить:

— Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі... Ти обіцяв!

Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:

— Командире, така ситуація... Жінка просить — покатай її й покатай...

Командир відповідає:

— Ну, що ж, бойова подруга, дітей понароджувала, котлети там, таке інше, на ось тобі палива на дві години й повітряний коридор. Катай!

Сідають у літак, і дві години льотчик виробляє вищий пілотаж. Заходячи на посадку, просить підігнати до злітної смуги "швидку".

Вивантажують дружину з кабіни, та напівпритомна, забльована, ну, грубо кажучи, як лантух із лайном...

Льотчик-чоловік схиляється до неї й ніжно так промовляє:

— Ну що, потрахаємось чи до театру сходимо?!

Два шотландці вирушають за місто стрілятися на дуелі. На вокзалі один із них купує квиток туди й назад. Другий бачить це й купує квиток лише туди. Перший:

— Це ви дуже завбачливо зробили. Ви відразу зрозуміли, що я вас уб’ю, й зворотній квиток вам не потрібний.

— Звичайно, я вчиняю завбачливо. Навіщо мені витрачали гроші, адже я повернуся за вашим квитком.

Скажіть, а протигаз не заважає вашому інтимному життю?

— Ну що ви, навпаки! По-перше, дружина мовчить, по-друге, я не бачу її обличчя, ну і по-третє, коли я закриваю клапан, вона починає трішки ворушитися.

Жінка — подрузі:

— Я йому й кажу, що не зраджую, а він вперся рогами й не вірить!

— Привіт, коханий, що робиш?

— З тьолочками гуляю.

— Ах ти ж сволото, приб'ю!

— Спокійно, я в селі корів пасу.

Чоловік говорить дружині:

— Мила, а чому ти носиш обручку не на тому пальці?

— Тому що вийшла не за того...