Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його блазень запитує:

— Навіщо ти одягнув пояс? Вона і так страшна – ніхто не захоче її все одно.

Король:

— Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив.

П’ятирічний хлопчик став свідком великої сварки батьків. Після неї він запитує у тата:

– Татку, а скільки років ти вже одружений?

– Шість років, синку...

– А скільки тобі ще залишилося?

Жінка довго впрошувала, щоб я почав називати тещу мамою. Врешті-решт я піддався. Тепер спимо з дружиною порізно: на сестру не встає...

— Чому в таку пізню годину по вулиці гуляєш?

— Розумієш, не можу йти додому. У дружини коханець, а він завжди з такими ідіотськими розмовами пристає!

Найбільше дружину дратувало, що після того як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, то чоловік, незважаючи на те, що багато працював, виглядав посвіжілим й відпочившим...

Шерлок Холмс і доктор Ватсон розслідують пограбування.

— Ватсоне, то це до вас сьогодні ранком підбіг якийсь обідранець, зробив підніжку, вибив зуба й видер золотого годинника?

— Так, Холмсе, але... як ви про це дізнались?

— Елементарно, Ватсоне: по-перше, ви тут таки закричали "Холмсе, допоможіть!", по-друге, на годиннику був дарчий надпис "Доктору Ватсону від леді К.", і, по-третє, ви тримаєте в руках мій комір.

— Головне — дім збудувати. Сина виростити.

— А дерево?

— А з деревом я вже розлучився.

— Тату! Можна я тебе поцілую?

— В мене грошей вже немає, мама поцілувала раніше...

Бос хвалить молоду секретарку:

— Молодчинка! Всього дві помилки зробила.

— Спасибі велике.

— Гаразд, тепер давай, пиши друге слово...

— Скажи мені три слова, які я так хочу від тебе почути.

— Сьогодні ти виспишся.

— Так, крихітко, так! ..