— Чому у вас посуд розбитий?

— Сварилися!

— А чому диван розламаний?

— Мирилися...

Напис всередині обручки: "Цей дятел був спійманий і окільцьований 17/01/19".

Чоловік:

— Дорога, ти говориш як ідіотка!

Дружина:

— Я кажу так, щоб ти зрозумів!

Підсів я якось до дівчини познайомитись. Ввічливо все так, а вона як схопиться, як закричить:

— Забирайтесь звідси! Це жіночий туалет!

Дружина говорить чоловікові:

— Вечеря скоро буде готова. Потім я покупаю дітей, вкладу їх спати, пришию гудзики до твоєї сорочки, і тоді можна буде піти в кіно.

— Добре, а коли ти сходиш за квитками?

Хлопець підходить до дівчини:

— Здрастуйте, хочете я вам розповім про андронний коллайдер?

— Може спочатку познайомимося?

— Добре, мене звуть Андрон.

— Докторе, розумієте, у нас з дружиною до смішного доходить.

— І що?

— А ось далі — ніяк.

Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:

— Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?

— Так.

Суддя – до чоловіка:

— Ви не будете більше називати дружину коровою?

— Ні.

— Справу закрито, – каже суддя.

Чоловік – дружині:

— Йдімо додому, а то як вріжу поміж роги!

— Як сказати одним словом по-англійському: "Дружина й теща виїхали на дачу, і взяли із собою дітей?"

— Yеs!

Двохвилинна розмова з дружиною сьогодні почалася з її слів: "Зайчику, а ти не міг би...", а скінчилася її ж словами: "... і засуну її тобі в дупу, дебіл!"