Молода пара гуляє по парку. Ні квітів, ні цукерок у продажу немає. Висить оголошення: "Не плювати! Штраф 10 гривень". Хлопець каже:

— Кохана, плюй, я пригощаю!

— Ти осел.

— Ні я не осел!

— Тоді назви дві голосні в слові "піна"

— І, а...

— А казав, що не осел!

Зустрічаються два кума:

— Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.

— А з чого ви це взяли?

— Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

— Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.

— А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.

Подруга — подрузі:

— Так хочеться зробити Гальці якусь підлість за те, що про мене всякі плітки розпускає.

— Так може це не вона.

— Можливо, але підлість хочеться зробити саме їй!

— Тань, ну, коли ти перестанеш бути такою ревнивою?

— Ти знову назвав мене Танею!!!

У ресторані молодик проникливо дивиться на дівчину за сусіднім столиком. Просто очей з неї не зводить.

— Чого це ви на мене так дивитесь, — питає дівчина, — наче в мене зараз нікого немає вдома.

Суддя:

— Чому ваша дружина хоче розвестися з вами?

Чоловік:

— Ну, ша-а-ановний, звідки ж я знаю!

Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.

Чоловік звертається по допомогу до психолога:

— Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.

— Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.

— У мене їх три. Не допомагає!

— А ви пробували розказати про них дружині?