За обідом чоловік звертається до дружини:

— Дорога! Чудові грибочки! Звідки рецепт?

— З детектива...

— Чому ти живеш з такою ледачою дружиною?

— Та лінь шукати нову.

Англієць відходить від віконця тоталізатора.

— Якщо цей кінь прийде першим, тоді я зможу одружитися, — каже він другу.

— А якщо він не прийде першим?

— Тоді я вимушений буду одружитися...

— Дорога, мені так важко знайти потрібні слова...

— Нічого. милий. Головне — знайти потрібні суми.

На площі сидить чоловік на ящику і тримає в руках зимову вудку. Підходить другий і питає:

— Що робиш?

— Рибу ловлю!

— Як? Розкажи?

— Ну хто ж так питає? Постав вина, м'яса — сядемо, поїмо, поговоримо!

Другий приніс вино, зелень, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків.

— Ну розкажи!

— Так і ловлю — ти сьогодні третій!

Лікар входить в палату, де лежить молода гарна жінка.

— Добрий ранок, роздягайтеся — мені треба вас оглянути...

— Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!

— Так, так, саме так він мені і сказав...

Дружина свариться з чоловіком:

– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!

– Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

Компанія оголосила змагання на найкращу пропозицію з економіки. Переможцю припадала премія в 25 фунтів. Її виграв шотландець, який запропонував зменшити премію до 10 фунтів.

— Ну, як твоє побачення з тим твоїм фізиком?

— Цей гад сказав, що я як кварк другого покоління.

— Хм, професійна деформація...

— То ще й, гад такий, не уточнив, який саме!

— А що?

— Я подивилась — їх там два: чарівний і дивний!

Чоловік каже дружині:

— Люба, мені виплатили річний бонус! Їдьмо купимо тобі норкову шубу!

— Ой, я так сьогодні зморилася, й голова чомусь болить. Нумо якось у інший день.