— Чим гарна дружина відрізняється від поганої?

— При гарній дружині чоловік ситий, а у поганої — ситий по горло.

Ідуть два чоловіки. А перед ними дві жінки.

Один каже до іншого:

— Поглянь, ото зліва — моя жінка, а справа – моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.

Другий:

— Та ні, справа — то моя жінка, а зліва — моя коханка, й дуже, скажу тобі, непогана коханка.

Помовчали трохи, а потім один іншому:

— Ні, ну можуть же, якщо хочуть!

Сидять зять з тещею, пельмені їдять.

Зять один візьме, теща два.

Зять два – теща три.

Зять три – теща взяла чотири і подавилася.

Теща здавленим голосом:

— Зятьок, поплескай!

— Браво мамо, браво!!!

Шлюбна ніч. Молода ненаситна.

Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.

П'ять хвилин його немає, десять...

Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:

— Ну давай... вилазь... я тобі точно кажу, вона вже спить...

Чоловік дзвонить дружині:

— Мила, я зараз на конференції, у неї й заночую...

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси.

Друга питає:

— З яких пір ти носиш чоловічі труси?

Перша:

— З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.

Найкращий спосіб помиритись з жінкою — прикинутись мертвим!

— Коханий, мені тут ніколи. Ми з дівчатками відзначаємо. Забери сина з пологового будинкуІ

— Послухай, Петре, ти вже дорослий самостійний чоловік. Тобі 30 років. За тебе вже давно все має вирішувати твоя дружина, а не мама!

Чоловік повертається під ранок додому у важкому стані. Дружина зустрічає його біля порога і каже:

— І як ти тільки можеш взагалі мені в обличчя дивитися?!

— До всього можна звикнути...