У ліфті їдуть чоловік, дружина й молода вродлива дівчина. Враз дівчина скрикнула й дала чоловікові лункого ляпаса:

— Сподіваюся, це відучить вас щипати дівчат! — І вийшла на своєму поверсі.

Чоловік починає виправдовуватися перед дружиною:

— Клянуся здоров’ям своєї матері, я її не щипав!

— Знаю, — каже дружина, — то я її ущипнула.

Входить студент в аудиторію складати іспит, бере білет.

Професор:

— Ідіть готуйтеся.

Студент:

— Я заздалегідь приготувався.

— Ну що ж, відповідайте.

Студент відкриває дипломат, дістає звідти пляшку коньяку і дві чарки, наливає. Випивають.

— Ну що ж, переходьте до другого питання. — Студент наливає, випивають.

— Ставлю додаткове питання: лимончик є?

Студент, заглядаючи в дипломат:

— Ні, професоре, удома забув.

— А могло ж бути "відмінно"!

Дівчина вийшла заміж. Подруги запитують:

— Ну що, у шлюбі краще?

— Частіше...

Зустрічаються друзі:

— Хочу собаку купити, дружина не дає..

— Думаєш, собака дасть???

Мужики сидять, випивають. Один скаржиться:

— Коли приходжу додому п'яний, моя дружина качалкою б'ється!

— А ти каструлю на голову надінь!

Наступного дня:

— Ну як, спробував?

— Ага, здорово! Уявляєте, дружина в цій каструлі нічорта не бачить!

У стосунках із дівчиною головне — не головне, а не головне — головне.

Дружина каже чоловікові:

— Скажи мені чесно — зі скількома жінками ти мав інтим?

— Люба, якщо я скажу — ти просто не повіриш!

— Та ну тебе! ..

— Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять...

Дружина пішла від чоловіка. Ділиться з своєю подругою переживаннями:

– Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?

– Думаю, він відкрив пляшку шампанського.

Дружина до чоловіка:

— Хочеш кохатися з симпатичною мулаткою?

— Звісно!

— Тоді дай грошей на солярій!

Еволюція подружнього життя.

Перший рік спільного життя: він говорить — вона слухає.

Другий рік: вона говорить — він слухає.

Третій рік: обидва говорять — сусіди слухають.