Лежать чоловік і дружина в ліжку.

Думки дружини:

"... Ось, він на мене не дивиться... Я йому вже не подобаюсь... У нього є інша... Я страшна..."

Думки чоловіка:

"... Муха на стелі... Як вона тримається там своїми маленькими лапками?"

— Ой як я хвилююсь за свою дружину!

— А що з нею?

— З нею моя машина.

Розмовляють дві дружини.

— Не розумію, чому ти не задоволена своїм чоловіком? Він же тобі віддає всі зароблені гроші, до останньої копійки!

— Так, але потім він всі ці гроші виграє у мене в карти!

— А де це ви знайшли такого файного нареченого, та ще й з іномаркою?!

— Та-а, він з далекого села...

— Ага, то він ще не знає про вас того, що знають всі хлопці з ближнього?!

Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день — ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:

— Ви що думаєте, я сюди на півроку приїхала?

Друзі давно не бачились:

— Як справи на особистому фронті?

— Супер! Нещодавно з жінкою розлучився!

Сидять два старих єврея, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.

Починають розмовляти за жінок, один стишено по-дружньому запитує:

— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?

Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає:

— 25!

З кухні чути голос Сари (іронічно):

— Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок!

— Це жахливо! — обурюється дружина футбольного вболівальника, — ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!

— Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

На стіні в студентській їдальні:

— Поїв — дай другому!

Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос:

— Чоловіче, що ви робите?!

Пауза. Той же жіночий голос:

— Що ви робите?!

Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:

— Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?!