У переповненому автобусі:

— Чоловіче, що ви третесь біля мене? Ви що, мене хочете?

— Ні!

— Ну то відійдіть, може інші хочуть!

— Дівчино, у вас такі файні груди!

— Чоловіче, хочете в писок?

— Так, а ту другу буду гладити.

Чоловік і дружина, увечері в ліжку.

— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?

— Скільки?

— 1500$, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.

— Добре.

Через 10 хвилин:

— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і найнеповторніша жінка на світі?

— Скільки?

— Два дні, зай. Порибалю і повернуся.

Дружина напросилась піти з чоловіком на риболовлю. І тут на вудку чоловіка зловилась золота рибка.

— Що ж, нехай так, жінко. Два побажання моїх, одне твоє! — каже чоловік, наперед смакуючи викриття дружини, й звертається до рибки:

— Рибко, а зроби так, щоб на жінчиному лобі висвітилась кількість чоловіків, із якими вона спала!

На лобі жінки з’являється цифра "2". Чоловік, почухавши потилицю, міркує: ну, все ясно, перший її чоловік і я, виявляється, дарма я зле про жінку думав...

І тут жінка, потираючи долоні, каже:

— Тепер моя черга!

Чоловік:

— Ні, зараз моє друге бажання. Рибко, щезни нафіг!

Чоловік каже дружині:

— Піди в крамницю та купи мені пляшку горілки.

Дружина:

— Давай гроші.

— Так з грошима кожен зможе купити, а ти спробуй без грошей.

Повертається дружина з крамниці та приносить порожню пляшку від горілки.

Чоловік:

— Що ти мені принесла? Вона ж порожня.

— Так з повної кожен зможе напитися, а ти спробуй з порожньої...

— Ти чому такий сумний? Ти ж, я чув, нещодавно знову одружився.

— Саме так. Розумієш, ми з дружиною тут поговорили, ну там одне, друге... і виявилось, що я колись уже був із нею одружений...

Вона:

— Ти навіщо це зробив?

Він:

— Що з того, що я зробив, навіщо?

Дружина телефонує чоловікові на мобільник:

— Андрію, ти де?

— На полюванні.

— А хто це так голосно дихає?

— Ведмідь.

— А стогне чому?

— Поранив я його.

— А чому голос жіночий?

— Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!

— Коханий, купи мені килим.

— Завелика розкіш, на мітлі літай.

Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його блазень запитує:

— Навіщо ти одягнув пояс? Вона і так страшна – ніхто не захоче її все одно.

Король:

— Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив.