Порада жінкам:

– Ніколи не сперечайтеся з чоловіком, відразу плачте!

Порада чоловікам:

– Ніколи не сперечайтеся з дружиною, відразу цілуйте!

Зустрічаються двоє приятелів, один — іншому:

— Привіт, щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?

— Я в лікарні лежав. Нерви лікував.

— Що лікував?

— НЕРВИ, БЛІН!

— Що ти будеш дарувати дружині на її День народження?

— Каблучку з діамантом...

— Круто! І скільки ж вона коштує?!

— 20 ОК...

Вона:

— Я жінконенависниця... Чи як воно там називається...

— Неконкурентоспроможність.

Хлопець – дівчині:

— В тебе автомобіль є?

— Є.

— Даси мені ввечері?

— Дам. А про машину навіщо запитував?

— Синку, мама сказала, що ти вчора погано себе вів?

— Так, тату, бо я вів тебе і дядька Миколу.

Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд.

Для тих, хто не зрозумів — це медитація.

Прокинулася дружина вранці, підійшла до дзеркала, дивилася на себе, дивилася...

Потім глянула на сплячого чоловіка і зловтішно прошепотіла:

— Так тобі й треба!

Три дами бальзаківського віку згадують найстрашніші потрясіння за своє життя.

Перша:

— Найстрашнішим потрясінням у моєму житті було, коли мене зґвалтували!

Друга:

— Та це ще дрібниці. Найстрашніше, коли після десяти років у шлюбі й вірності чоловікові я дізналась, що хвора на гонорею.

Третя:

— Та це все пусте! Нещодавно я йду коридором і бачу, що назустріч мені йде моя мама! Підходжу ближче — а то — дзеркало!

Зморений таксист другу добу за кермом. Їде нічною вулицею, де працюють повії. Одна піднімає руку. Він зупиняється біля неї, вона каже в прочинене вікно:

— Оральний 50.

Він, спантеличено:

— Оральний 50... Оральний 50... Де це?