Розмова двох друзів:

— Дивись, яка дівчина!

— Мабуть, вона змерзла...

— Напевно, її кохання не гріє.

— А мені здається, воно їй навіть не світить.

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:

— Ти чому не одружишся?

— Жінку шукаю трифазну.

— А це ще як?

— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.

За декотрий час зустрічаються:

— Ну що, знайшов трифазну жінку?

— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.

—... ?

— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

За поведінкою під час сексу жінки поділяються на дві категорії: перші поводять себе так, наче зараз помруть, а другі — наче померли ще вчора.

Під час бал-маскараду дружина шепоче своєму чоловіку:

— Он той мушкетер мені просто проходу не дає. Не знаю, як його позбавитися.

— Просто зніми маску.

Чоловік в пологовий будинок прийшов, на новонародженого свого дивиться через скло і розчулений сюсюкає. Потім штовхає свого друга і каже захоплено:

— Дивися — посміхається, посміхається!

Друг:

— Та він, капець, навіть на тебе і не дивиться!

Чоловік:

— Та я про медсестру кажу!!!

Досвідчена стюардеса приносить у кабіну тацю з їжею й передає її капітану. Той бере тацю й збирається їсти.

— Що потрібно сказати, синку? — запитує капітана бригадир бортпровідників.

— Дуже дякую!

Стюардеса виважує капітану смачного запотиличника:

— Ти маєш сказати другому пілоту: "Керуєш ти"! Роззява!

— Ти щось хочеш мені сказати?

— Ні, я хочу тобі щось набити!

Чоловік купує квіти:

— Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.

Продавщиця в жаху:

— Господи, що ж Ви такого натворили?!

— Любий, ти скоро?

— Через п'ять хвилин.

— Добре.

— Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана.

— Е-е.. ! Це занадто довго!

Чоловік вдарив по столу:

— Хто в домі хазяїн?

Дружина:

— Ну я, і що?

— Нічого, просто так запитав.