— Чого не спиш?

— В інтернеті сиджу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебе!

— Чорт, вибач, забув.

Молода дружина каже чоловікові:

— Милий, мені так нудно. Давай ще один ноутбук заведемо!

Дружина, читаючи журнал, каже чоловікові:

— Уяви лише: в Америці до двох років ув’язнення засудили чоловіка, в якого було три дружини!

— Для покарання чи для відпочинку? — цікавиться чоловік.

Найстрашніша робота — це домогосподарка. Зарплати немає. Вихідних немає. Відпустки немає. Нічого немає! Робота не кінчається... А чоловік з гордістю завжди каже — а моя дружина не працює, вдома сидить.

В кабінет директора банку заходить прибиральниця.

— Дайте мені ключа від грошосховища, — каже вона.

— Ви з глузду з'їхали! Тільки я і мій заступник маємо право відкривати ці двері.

— Шкода, мені вже набридло кожного ранку колупатися шпилькою, щоб відкрити двері й навести там лад.

Весняним лугом походжає здоровезний ведмідь: нюхає квіточки, слухає пташиний щебет... Культурно відпочиває, отже.

Раптом помічає десь удалині якусь білу цятку й починає за нею стежити. Та цятка, наближаючись, поволі перетворюється на білу кульку. Ведмідь і не помітив спершу, що та кулька — заєць насправді.

Підбігши до ведмедя, заєць гне пальці й починає верещати:

— Слиш ти, лох касалапий, асфабаді мнє дароґу, понял, казьол?

Ведмідь продовжує нерухомо стояти, байдуже дивлячись на зайця.

Заєць:

— Ти чьо, урод, нє слишиш? Я сказал, давай дарогу, єслі в морду нє хочєш!

Ведмідь ані руш.

Заєць продовжує свої наскоки:

— У тєбя чьо, уши гавном забіти? Єслі ти через 10 сєкунд нє сдвінєшся, я тє ачко разорву, понял, ти, підар ванючій? Раз... два... три...

Глухуватий ведмідь знуджено пирхає, повертається до зайця задом, вивалює на нього вміст свого кишківника й неквапом іде геть.

Минає хвилина, друга, вже й мухи злетілися...

Нарешті заєць спромагається висунути голову з цієї купи. Трохи прочистивши рота, він верещить услід ведмедю:

— Чьо, абасрался?

Говорять дві подруги:

— Учора йду ввечері додому, заходжу до під'їзду – каже одна, – а там маніяк!

— Ой, жах який!

— Ось-ось, він теж так сказав!

Я другий десяток років займаюся боксом. Дружина — кікбоксингом. Ми не сваримося. Нам страшно.

Зустрічаються дві подруги, одна іншу запитує:

— Марусю, ти що, вагітна знову?

— Так.

— Від кого???

— Та колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну із двома дітьми.

Ворог відрізняться від друга тим, що завжди тобі скаже правду в очі, а друга попередньо треба напоїти.