— Уявляєш, моя дружина купила кімоно і в секцію записалась... Додому приходить задоволена...

— О, чудово! Треба свою відправити. А як секція називається?

— Та східне щось... ка... м-м-м... А! Камасутра!

Дружина каже чоловікові зранку:

— Уявляєш, любий, мені сьогодні приснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?

Чоловік, цілуючи її, відповідає:

— Дізнаєшся ввечері.

Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м'ясо, відкоркували пляшку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.

Дружина відкриває, а там... книга "Тлумачення сновидінь"...

За статистикою кожен четвертий українець трапляється вдвічі рідше, ніж кожен другий.

— Ну й життя! Я вже свою дружину навіть прогодувати не можу.

— Тоді пропий.

Придумав новий спосіб контролювати дружину під час своїх відряджень.

Перед від'їздом купую їй пазл на 7000 елементів. Якщо до приїзду пазл не зібрано, значить десь шлялася!

В автобусі їде жінка з онуком. Він голосно запитує:

— Ба, а скільки тобі років?

Вона намагається ухилитися від відповіді. Він:

— Ба, ну скажи першу цифру.

— П’ять.

— А другу?

— Чотири.

— А третю?

— Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина!

— Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.

Діалог хлопця й дівчини в магазині:

— Могла б і вибачитися.

— Подумаєш, на ногу наступила.

— Коза.

— Дебіл.

— Дурка!

— Виродок!

— Мене звати Антон.

— Марина...

— Дуже приємно!

Одружився чоловік на гуцулці, через тиждень жаліється друзям:

— Хлопці, я так більше не можу. Жінка в мене гуцулка, і любить тільки коломийки.

— А ти прийди додому і попробуй коло плитки...

— Я хотіла би кремувати свого чоловіка.

— Коли він помер?

— Він ще не помер.