— Чому ти розводишся із дружиною?

— Уявляєш, її всю ніч не було вдома, а зранку сказала, що ночувала в сестри!

— Ну й що?

— Бреше! У її сестри ночував я!

Зустрічаються двоє друзів. Перший:

— Сходив до психолога?

— Сходив.

— Допоміг?

— Так, дуже допоміг: настрій покращився, стало легше.

— І як же він допоміг, нова методика?

— Ну, так: розповів мені, які погань його жінка й теща.

Рибалка рибалку ненавидить здалеку.

— Купиш мені це колечко?

— Звичайно, кохана!

— Колечко "Краківської"...

Розмовляють дві подруги:

— Кажуть, тебе вчора бачили з якимсь жирним і волохатим чудовиськом...

— Це мій жених. Він вже подарував мені на весілля декілька гавайських островів!

— І як тобі вдалося знайти це м'яке і пухнасте диво?

... Учора була в нього вдома. Над ліжком висить каяк, усі стінки обвішані рушницями для підводного лову. І що мене бентежить найбільше, він мене все називає "рибкою"...

Чоловік прийшов до сексопатолога проконсультуватися щодо дискомфорту у статевому житті з дружиною.

— Ви під яким знаком народилися? — питає лікар.

— Під знаком Скорпіона.

— А ваша дружина?

Чоловік чухає голову:

— Здається, під знаком "Не влазь — уб’є!"

— Іро, а ти була в зоопарку?

— Так.

— А чого втекла?

— Йди до біса.

— Ну гаразд, вибач, я пожартував... Серйозно була?

— Кажу ж, так!

— А чим годували?

Вечірка:

– Кохана, тобі що налити? Вина чи горілку?

– Вина...

– Червоного чи білого?

– Червоного.

– Українського чи грузинського?

– Українського!

– Сухого, півсухого чи кріпленого?

– Та іди ти... ! Давай горілки!!

Якщо вже любити, то таку жінку, щоб з нею було не соромно попастися на очі дружині.