— У нас такий складний період у стосунках!

— Який складний?

— Ну, ставимо один одному лайки, але не пишемо.

Дівчина — хлопцю:

— Ти на мені одружишся?

— А навіщо?

— Ну... Жити разом будемо.

— То й так живемо.

— Ну, я буду на тебе сваритися, ревнувати, вередувати, зраджувати.

— Я поміркую.

Один фермер прийшов у гості до іншого.

— А чому у тебе півень в штанях ходить?

— Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці..

— Він що, досі не обріс?

— Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою — штани знімає!

Лекція професора психології:

— Колеги, запам'ятаєте два золоті правила психотерапії! Правило перше. Дрібні тривоги — це дрібниця. Правило друге. Всі тривоги — дрібні.

— Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? — запитує лектор слухачів.

— ???

— Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?

— Сваримося!

Одеський двір. Унизу мужики "забивають козла".

З вікна другого поверху:

— Моня, принеси мамі кефір!

— Мамо, відстаньте, я зайнятий!

— Ой не можу! Сарі із третього поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір — ти зайнятий!!!

Новоспечена дружина телефонує мамі:

— Мамо, моєму не сподобалася твоя фірмова каша, можеш повторити рецепт?

— Береш крупу, відварюєш...

— А!!! Відварюєш...

— Чому ви досі не одружитеся?

— Розумієте, одного разу на вулиці на мене з добірної лайкою накинулася жінка, подряпала обличчя. А потім каже з посмішкою: "Ой, вибачте. Я думала, це мій чоловік!"

В утробі матері перебувають двоє немовлят. Одне звертається до іншого з питанням: "Слухай, а як ти думаєш, чи є життя після пологів?". Друге глибокодумно відповідає: "Напевно, немає: адже звідти ще ніхто не повертався!".

— Чому на ралі їздять по двоє?

— Один рулить, другий молиться.