В армії:

— На перший-другий, дідько, розрахуйсь!

— Перший!

— Другий!

— Дідько!

Дружина чоловікові:

— Та ти ж ненавидиш усіх моїх родичів!

— Нічого подібного, я їх дуже навіть люблю. Ось підтвердження — я люблю твою свекруху набагато сильніше, ніж свою тещу.

Батько з матір’ю цілий ранок сваряться. Зрештою батько хряпає дверима і йде геть. Синок підходить до матері й питає:

— Мамо, скільки ти з ним прожила?

— Шість років.

— А скільки ще залишилось?

Винайдено нові ремені безпеки, що закривають рот дружини. Рівень безпеки водія і пасажирів підвищується на 50%!

Ці ремені також знижують рівень шуму в автомобілі на 90%!

Друг — другові:

— Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести, Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.

— А чому такий похмурий?

— Та тиждень тому жінка собаку купила... Ашотом назвала... От сиджу, думаю...

Дружина говорить вранці чоловіку:

— Бачиш цю людину на фотографії?

— Так, бачу.

— У шість вечора забереш її з дитячого садочка!

— Будь другом, порадь мені, на кому одружуватись: на багатій сорокарічній вдові чи на молоденькій дівчині, бідній, без посагу, але я її люблю?

— Звичайно, на дівчині, адже найважливіше на світі — любов. До речі, а хто та вдовиця? Де вона мешкає?

— Глибоко тобі співчуваю, сусіде.

— Що трапилось?

— Я купив своїй дружині шубу.

— А яке це відношення має до мене?

— А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.

Приходить чоловік у квіткову крамницю:

— Зробіть, будь-ласка, найкрасивіший букет для моєї жінки.

Квіткарка:

— Ви, мабуть, відзначаєте річницю шлюбу з дружиною?

— Ні, місяць.

— Овва! А вже такий подарунок робите!

— Так, місяць... як я додому не приходив.

Розмова двох подруг.

— Учора запропонувала зустрічатися своєму гінекологу.

— А він що?

— Сказав, що роботу додому не бере.