Молода дружина каже чоловікові:

— Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.

— І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.

— Учора розіслав друзям SМS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі.

— Ну а телефон знайшов?

— Це підтверджує мою теорію...

— Чому ти дозволяєш своїй дружині курити?

— Повинна ж вона хоч якийсь час помовчати..

Іде мураха лісом, тягне два батони. Назустріч слон.

Мураха жбурляє батон на землю й кричить щосили:

— Слоне, лягай мерщій!

Слон злякався, геп на землю.

Мураха заліз на слона, поклав другий батон і каже:

— Таки нівроку бутербродець вийшов!

Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.

Дружина з ліжка:

— Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.

Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.

Дружина:

— Правильно! Сам не може і іншим не дає.

Зловив чоловік золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:

— Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!

Чоловік подумав-подумав і каже:

— Перше: хочу, щоби мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге... о! А де ж це ти, золота рибко?

Один придурок посперечався за пиятики з друзями, що він спуститься на гірських лижах із дев’ятого поверху сходами. Начепив лижі, шапку, взяв палки й поїхав... На шостому поверсі збив якусь бабцю. Ту відвезли в лікарню. Наступного дня він протверезів, стало йому соромно, то він купив фруктів, печива й поїхав ту бабку провідати. А в лікарні йому кажуть, що в них такої немає.

— Як нема, її допіру вчора мали привезти.

— А, ця... То її до психлікарні відправили, вона все намагалась довести, що її на шостому поверсі лижник збив.

Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:

— Алло.

Вона, так вкрадливо:

— А як вас звати?

— Антон, а що?

— А скільки вам років?

— А навіщо вам?

— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.

— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.

— Вибачте, до побачення.

Прикмети:

Розсипалась сіль — до сварки.

Розсипався цукор — до миру.

Розсипався кокаїн — до феєричних відчуттів і фантасмагоричних видінь.

Ластівки низько літають — до дощу.

Корови низько літають — десь розсипався кокаїн.

— Давно, друже, не бачились. Як життя?

— Та нічого. Оце щойно розлучилися з дружиною і поділили майно.

— Як це вам вдалося? У вас же не квартира, а ріг достатку!

— Так і поділилися: дружині — достаток, а мені — ріг.