Стрімко залетівши на кухню, чоловік палко цілує дружину й дістає такий самий палкий поцілунок.

— Ну, і як я тобі без вусів? — нарешті каже він.

— А, це ти...

Чоловік в аптеці:

— Вибачте, а жіноча віагра є?

— Ювелірний – через дорогу.

Підходить кіт до миски.

— Фу-у! Гречка!

На другий день.

— Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!!

На третій день.

— Вау! Гречка!!!

— У моєї дружини сьогодні день народження, а я ще не знаю, що їй таке подарувати.

— А ти спробуй прийти додому тверезим.

— Ти так думаєш? Взагалі-то дата не кругла...

Мужність — це коли твоя дружина застає тебе з іншою в ліжку, а ти ляскаєш її по попці і кажеш: "Наступна!"

— Уявляєш, в офісі так важко працювати!

— Чому це?

— Та по-перше шумно, важко зосередитися, а по-друге весь час смикають, штурхають, просять не хропіти...

Син отримав хороший наганяй від матері. Заливаючись гіркими сльозами, дитина заявила:

– Я бачу, мамо, що ти мене більше не любиш...

– Ти не правий, я люблю тебе як і раніше.

– Ні, ні! – Запротестував малюк. – Якби ти мене любила, ти розмовляла б зі мною так само, як коли до нас приходять гості.

Кожна жінка повинна мати п’ять чоловіків.

Чоловіки в неї мають бути такі. Перший — друг: вона йому все розказує, але нічого не показує. Другий — коханець: вона йому все показує, але нічого не розказує. Третій — лікар: цьому треба все показувати і все-все розказувати. Четвертий — начальник: якщо цей скаже "покажи", треба показувати; якщо скаже "розкажи", треба розказувати. Нарешті п’ятий — законний чоловік. Цьому вона сама якщо захоче — розкаже, а захоче — то й покаже.

У переповненому ліфті дівчина пошепки запитує у подруги:

— А ззаду мене хтось стоїть?

— Молодий хлопець.

— Я відчуваю, що молодий, а він хоч симпатичний?

Чоловік зранку будить дружину:

— Вставай, зайченятко. Прокидайся, сонечко.

— Я сьогодні рибонька, у мене нема ні ручок ні ніжок і я нікуди не піду!!!