— Учора зустрічався зі своїми однокурсниками.

— Справді? І як їм живеться?

— Та деякі одружені, а решті живеться добре...

Діалог на вулиці:

— Привіт! Познайомимось?

— Ти хто?

— Можливо, той, кого ти все життя чекала!

— Діду Морозе, це ти?!!

— А мене Василь запросив на риболовлю!

— Обов'язково зроби гарну зачіску та поголи ноги!

— Та ну? .. А я, як дурепа, черв'яків накопала....

Найневдячніша робота у гінекологів-чоловіків і маркетологів-жінок:

У перших — який нафіг секс. У других — який нафіг шопінг.

Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці:

— А який у вас привід для розлучення?

— Він змушує мене їсти все, що я йому готую.

Дружина чоловікові:

— До мене залицялись красиві і багаті кавалери — не те, що ти!!!

— Так! Вони були до того ж і розумніші за мене — вони з тобою не одружилися.

Що це таке: вірменин свариться з грузином на московській мові? Це засідання Національної ради реформ України.

Іспит з анатомії. Професор:

— Скажіть, який людський орган є символом кохання?

— Чоловічий чи жіночий? – перепитує студентка.

— Господи, — зітхає професор, — у мої часи це було серце...

Чоловік другові розповідає:

— Женився ось недавно, несу її, по традиції, на руках до квартири, і тут вона: "Ми ж розписалися вже! Давай я вже на шию перелізу!"

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина запитує з сарказмом:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем!