— Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п'єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться...

— Любий, ти мені щось кажеш? — Запитує дружина з кухні.

— Та ні, це я збираюся комара вбити...

Парубок звертається до професора-китаєзнавця:

— Пане професоре, я прошу руки вашої доньки!

— Молодий чоловіче, відповідь я маю дізнатись у Великого Дракона, як це завжди робили люди в Китаї.

— Немає потреби, благословіння вашої половини я вже отримав!

Зустрічаються двоє приятелів:

— Чи знаєш, що коли ти у відрядженні, чоловіки до твоєї жінки у чергу стають?

— А що ти пропонуєш? Розлучитися і в чергу ставати?

Студентка ділиться враженням з подругою про літню практику:

— А ночували ми на сіннику. Одного дня почалася гроза, і дах завалився...

— І тебе не придавило?

— Ні, все Андрієві на спину впало.

Хронічний невдаха на другому сеансі в психоаналітика:

— Дякую, лікарю! Сьогодні я впустив бутерброда, й він упав маслом уверх!

Психоаналітик бере з рук пацієнта бутерброд, глибокодумно вивчає його й, зітхнувши, каже:

— Нічого подібного! Ви намастили його не з того боку!

Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Розпили дві пляшки шампанського, обговорили своїх чоловіків, й вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи з поясом, високі підбори, маску на очі й так зустріти своїх любих.

За тиждень знову зустрічаються.

Заручена розповідає:

— Прийшов мій додому, я зустріла його в панчохах, у масці й на високих підборах — він як накинувся на мене, сказав, що я любов всього його життя, й ми займались сексом усю ніч!

Коханка розповідає:

— Я прийшла до нього в офіс, зачинила двері, розстебнула плащ — а там шкіряна білизна, маска, підбори — він нічого мені не сказав, але ми п’ять годин без перерви займались сексом!

Жінка:

— А мій прийшов з роботи, я відчинила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці — він подивився і спитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

— Ой, сіль розсипалася — будемо сваритися.

— А може, обійдеться?

— Ні, любий. Я вже настроїлася.

Ніколи не зізнавайтесь дружині про зраду, якщо ви її любите. Навіть якщо вона заскочила вас із іншою жінкою, вигадайте якось правдоподібне пояснення. Наприклад:

— Я знепритомнів. Ця жінка роздягла мене. Тепер робить штучне дихання. Рот до рота. Зіпріла. Вирішила роздягтися.

— Лесю, якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами?

— Ні.

— Отже, ми станемо ворогами?

— Ні.

— А що ж тоді?!

— Ми будемо квити.

Вечір. Дитина ніяк не засне.

— Може, мені заспівати колискової? — питає дружина в чоловіка.

— Ну, навіщо так одразу! Спершу спробуй по-доброму...