— Лікарю, у моєї дружини пропав голос. Що робити?

— Спробуйте повернутися додому о третій годині ночі...

— Доню, принеси мені 5 тарілок із кухні!

— Навіщо, мамуню?

— Мені треба про дещо поговорити з твоїм татком.

Дружина говорить чоловіку:

— Милий, наша нова прислуга спалила бекон і яйця. Чи не задовольнишся ти парочкою поцілунків?

— Нічого не поробиш, клич її сюди.

Три подруги біжать за поїздом який відходить. Дві встигають застрибнути, а третя лишається і раптом починає голосно реготати.

Черговий по вокзалу:

— Ну і що смішного?

— Та ці дві дурепи мене проводжали!

Купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі! Але сьогодні вже два рази від друзів по вуху дістала.

Коли я вперше поцілував Свєтку, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що такого більше не трапиться, вона заліпила мені другого. Ось така вона — жіноча логіка!

Двоє поліцейських телефонують у відділення.

— Що у вас?

— Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. "Швидка" забрала його до лікарні.

— А дружину затримали?

— Ні, підлога ще мокра.

Солдат підходить до командира:

— Пане командире, мені у відпустку треба — дружина має народити.

Командир відпускає. За тиждень солдат повертається.

— Ну, Тарасенко, хто народився — син чи донька?

— Через дев’ять місяців дізнаємося.

Новий рік.

12 година ночі — тиша!

0. 30 — тиша.

01. 00 — тиша...

Пів на другу з тріском розчиняється вікно і гучний голос:

— Запускайте вже свої салюти, гади! Скільки можна нерви мотати?

— Лікарю, ви вирвали мені не того зуба!

— Вибачайте, але іншого у вас не було.