— Ти знаєш, я розлучаюся з дружиною. Вона вже шість місяців зі мною не розмовляє...

— Ну що ти, Іван, одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину?!

Аптека. Заходить група хлопців. Один каже:

— Презервативи є?

— Є.

— А поміряти можна?

Компанія заходиться сміхом, але продавщиця, не розгубившись, видає:

— А що, боїшся, що спадати буде?

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

— Мамо, а ти мені машинку купиш?

— Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

— Моя теща була на виставці змій, – каже чоловік своєму другові.

— Ну і що, сподобалося їй?

— Ще б пак! Вона одержала гран-прі!

Сидить трійня в животі у матері.

Один каже: "Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро і неприємно".

Другий каже: "А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно і незатишно".

Третій: "А коли я виросту, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!"

Одісей повертався додому з Троянської війни двадцять років.

Виною тому, ясна річ, були боги, які всіляко йому перешкоджали...

Принаймні так він пояснював дружині.

Якби собаки заговорили — люди втратили б останніх друзів.

— Любий, мені так не хочеться йти в гості до родичів.

— Мені теж. Але ти уяви, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо.

— Точно. Треба йти.

Одружений син прийшов з роботи, а йому мама каже:

– Твоя дружина мене сьогодні образила!

– О, а як це? Її ж вдома немає. Вона ж поїхала у відрядження.

– Від неї сьогодні прийшов тобі лист на електронну пошту. Знаєш, що вона у кінці листа написала?!

"Маріє Іванівно, будь ласка, не видаляйте листа, хай ваш син також прочитає!".

— Вітаю, колего! Відразу видко, що ви одружились: на вас чудово випрасувана сорочка!

— О, так! Це найперше, чого жінка мене навчила.