— Запізнився й навіть не вибачився!

— Ну, вибач, дорога.

— Йди ти нафіг зі своїми вибаченнями!

Жінки вагітніють не лише від сперматозоїдів, але й від фрази "Я йду від тебе!"

Ясновидець зустрічає приятеля:

— О! Ти сьогодні такий п'яний, як я післязавтра!

— Сміх — другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.

— А перший?

— Сокира.

— А ти смішний.

— Правильний вибір.

Психіатр питає у пацієнта:

— Отже, з чого почалася ваша депресія?

— Моя колишня дружина познайомилася з моєю теперішньою дружиною. Спершу вони трохи посварились, а потім помирились і побили мою майбутню дружину...

Зустрічаються два старих друга.

— Як ти?

— Нормально. Одружений вже 10 років. Дружина, правда, як бензопила — постійно пиляє і пиляє. А як у тебе?

— Теж нормально. Одружений лише 2 роки. Дружина поки ще нічого, так, лобзик...

– А як же ж ти зрозумів, що цей ведмідь – людоїд?

– По очах. Погляд такий же, як і у дружини...

П’ятачок прийшов до Віні-Пуха зустрічати Новий рік.

— От тобі, Віні, подарунок — стільниковий телефон.

— Ну, спасибі, друже!

Наступного дня Віні-Пух зустрічає П’ятачка.

— Ти що мені вчора подарував?

— Стільниковий телефон.

— Я його три години колупав, телефон зламав — ні стільників, ні меду!

Дружина чоловікові:

— Милий, шепни мені мої улюблені три слова.

— Я тобі куплю...

Фотографія дружини в гаманці нагадує про те, що на її місці могло б бути набагато більше грошей...