— Діду, ти сьогодні ввечері вдома чи, може, підеш куди-небудь?

— А що?

— Так до мене сьогодні дівчина прийде в гості...

— Внучок, а у неї немає симпатичної подруги років семидесяти?

Молода симпатична піаністка познайомиться зі скрипалем з пристойним смичком для домашніх концертів.

Чоловік і жінка лежать на ліжку і дивляться в стелю.

Думки жінки: "Мовчить... Не хоче розмовляти... Напевно він вже розлюбив мене, у нього є інша. Відносини закінчені..."

Думки чоловіка: "Муха... Муха на стелі... Як же вона тримається?"

Зустрічаються три подруги.

— Я вчора ось такі огірки купила, — і показує у себе по лікоть.

Друга згідно киває:

— А я ось такі помідори, — і складає два кулаки разом.

А третя (глуха):

— А де він живе?

Інтерв'ю з мільярдером:

— Яке найбільше щастя принесли вам гроші?

— Мабуть, те, що моя дружина перестала куховарити.

Судове засідання. Суддя:

— Підсудний, ви знайомі з потерпілим?

— Ні!

— А чого ж тоді він у вас в "друзях" у фейсбуці???

Приходить до геймера Сатана і каже:

— Я виконаю три твоїх бажання, але після цього підеш зі мною в пекло.

Ну, геймер погодився. Сатана питає перше бажання.

— Хочу 200% життя.

Диявол клацає пальцями.

— Вуаля. Давай друге бажання.

— Хочу повний арсенал зброї!

— Тримай. Ну давай не тягни, загадуй третє!

— В пекло мене швидше, в пекло!!!

Жінка приходить пізно увечері.

— Де була?! — питає чоловік.

— Не хвилюйся, в подружки, — каже жінка — там чоловіків не було.

Потім чоловік приходить пізно увечері:

— Не хвилюйся, я також був у подружки! І там також чоловіків не було.

— Добрий вечір, Саро Абрамівно! Як ваш головний біль?

— Ой, пішов грати в карти...

Жіноча логіка: "По-перше, не брала, а по-друге, вже поклала на місце".