— Де краще всього дивитися кіно — вдома чи в кінотеатрі?

— Звичайно в кінотеатрі, там і цілуватися можна!

— Так і вдома можна цілуватися.

— Вдома не можна, вдома дружина!

Чоловік повернувся з туристичної поїздки в Італію й показує дружині фотографії. Побачивши фотографію Пізанської вежі, дружина каже:

— Так і знала, ти і там напився!

— Ви такий висококласний фахівець. Компанії соромно платити вам мізерну зарплату. Ви звільнені.

Микола привів додому кохану дівчину й представляє її матері:

— Мамо, це чудесна дівчина. Вона вміє відмінно готувити, любить пекти пироги, акуратно прибирає квартиру.

— Прекрасно, синку! Триста гривень в день, і нехай приходить по вівторках і п'ятницях.

Дружина з обуренням каже чоловікові:

— Знову напився! Вчора я була просто щаслива, побачивши тебе тверезим!

— А сьогодні моя черга бути щасливим.

— Я просто обожнюю свого чотириногого друга!

— А яка у нього кличка?

— Диван.

Сидять дві блондинки і обговорюють теорію відносності на прикладі атомних часток другого порядку, до них йде чоловік.

— Так, шухер, обговорюємо телесеріал.

Повзуть два солдати в розвідку...

Раптом один влізає рукою в гівно.

Другий:

— Ха-ха-ха!

Перший (затикаючи йому рот вимазаною рукою):

— Тихо, бля!

Чоловік запитує дружину:

— Дорога, ти мені не скажеш, чому в мене в соцмережі стало так мало друзів?!

— Дорогий, вибач — я невмисно натиснула й видалила.

— Ага... 60 разів поспіль — і самих лише дівчат?!

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:

— Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...

— А про п'ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???

— Ні... Про тебе він не питав!