Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.

Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.

Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

— Алло, Вась, це ти?

— Так я.

— Вась, я вагітна...

— Невірно набраний номер...

— Здрастуйте, а можна доріжку замовити? Що значить "скільки грамів"? А, це не боулінг? Вибачте...

— Шановні дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно, і ми п'яні.

— Професор, а два бала — то за що?

— Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати.

— Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?

Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Викладач думає: "Ну, цей першим закінчить. " Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.

Викладачу це набридло, він підходить і запитує:

— Ну що. відповів на питання?

— Так.

— А що тоді робиш?

— Перевіряю.

Я перепробував багато засобів для миття посуду, але вибрав одне... дружину!

Починається запій у програмера, починає буйствувати, приставати до всіх. Відразу дружина бере качалку і як дасть йому по голові. Програмер, зрозуміло, відключається. Подруга здивовано запитує:

— Ти що його так?

— Перезавантажиться — заспокоїться.

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:

— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!!

На семінарі з математичного аналізу:

— Студенте Петренко, ви зробили домашнє завдання?

— Ні...

— Чому?

— Не було часу...

— Дівчата?

— Ні. Чому це зразу дівчата?!

— Ой, студенте, ви мене засмучуєте.