Як зробити коктейль "Три Порося"?

Купити ящик горілки і запросити двох друзів!

Чому ти такий сумний?

— Не те слово! Я просто в жаху!

— Від чого ж?

— Я зустрічав свою дружину на вокзалі, а вона не приїхала. Боюся, що вона вже вдома з учорашнього дня.

Хлопець каже дівчині:

— Як з тобою важко... Покличеш тебе чай пити, так ти саме його пити і приїдеш...

Чоловік приходить у редакцію популярного журналу і скаржиться:

— Ох, як дорого обходиться реклама...

— Але ж, Ви не подаєте жодної реклами!

— Я не даю, але дружина читає.

Сергійко квапить маму:

— Вдягай мене скоріше!

— Куди ж ти квапишся?

— У садок. Там мене друзі чекають.

— І що ви робите з друзями?

— Б'ємося!

Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:

— Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі — впіймала більше риби, ніж він...

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.

Опустивши голову запитує:

— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?

Батюшка:

— Заміж, дура! Терміново заміж!!!

Повертаються два приятеля з пустими руками з полювання на качок. Один іншому:

— Не розумію, що таке?

— Чому?

— Чи то качки занадто високо літають, то ми спанієля низько підкидали...

Розмова двох співробітників на роботі:

— У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити

— А в першій?

— А в першій хотілося їсти.

Два друга збираються порибалити.

Один другого запитує:

— А ти не боїшся квартиру без нагляду залишати?

— Ні. Я на двері записку прикріпив.

— Яку?

— "Привіт, Вован! Я поїхав на стрілку. Терміново вийди на Толяна або Копченого, скажи їм, що пістолети у мене. Гнуса учора замочили. Утюг".