Жив собі був один астроном, що дуже добре заробляв читанням лекцій. Так добре, що навіть мав особистого водія. Їдуть вони якось, і астроном каже водію:

— Ти знаєш, я майже щодня читаю одну й ту ж лекцію. Набридла мені вся ця одноманітність достобіса.

— А мені вже давно водіння остогидло, — відповів шофер.

— Еврика! — вигукнув астроном. — Тобі набридло водити, а мені — читати. Зміняймось місцями. Всі мої лекції записані на папері, а в цьому місті мене ніхто в обличчя не знає.

Так і зробили. Водій прочитав лекцію без запинки й заслужив гучні оплески. Настав час для питань і відповідей.

— А не могли б ви прокоментувати концепцію відносних переваг моделей пульсаційної нестабільності і росту нестабільності дискових моделей з метою пояснення процесів катаклізматичних вибухів у різних зірок? — запитав один із слухачів.

Водій замислився на хвильку й відповів:

— Я здивований, що ви вирішили запитати мене про таку просту річ. І щоби вам це довести, я попрошу мого шофера відповісти на це питання...

Коли ви п'єте пиво, дивитися футбол на повну гучність, а дружина куховарить, пилососить, пере, і намагається докричатися з кухні, завжди відповідайте:

— Звичайно, дорога!

Адже жінці так важливий затишок в будинку і ваша чоловіча підтримка...

Ранок. Кухня. Чоловік із дружиною п’ють каву. Дружина (ніжним голосом):

— Любий, ти не забув, що скоро 8 березня?

Чоловік, похлинувшись кавою:

— Що, знову?!

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову руками підпирає, ледь не плаче. Перед ним стоїть наповнена чарка. Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку. Мужик повільно піднімає голову і каже:

— Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула... А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.

Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:

— Вашу мать! Це що за фігня була?!

— Братан, вибач! Просто в під'їзді не розвернутися!

Коли я сварюся зі своєю жінкою, то ми як група на концерті: начинаємо з нового матеріалу, а завершуємо кращими хітами...

— Я подарував дружині на різдво книгу "Як економити гроші".

— Ну, і як у неї це виходить?

— Каже, що нормально. Я кинув курити і схуд на шість кіло...

Чоловік з дружиною на фуршеті. Офіціант обходить гостей, пропонуючи їм напої. Схиляється до чоловіка і запитує:

— А що зазвичай п'є ваша дружина?

— Мою кров!

Він:

— Я зрозумів свою помилку... Я був не правий... Я козел... Я не знаю, що ще сказати...

Вона:

— Скажи "Меееее"...

— Привіт, як справи?

— Чудово! Роблю другий мільйон!

— Як, уже?!

— Ну, з першим, на жаль, так нічого й не вийшло!