Наречена після весілля скаржиться подрузі, що її чоловік — імпотент.

— А він що, до весілля тобі не казав цього?

— Та казав, що у нього є якась там нерухомість.

Розмова двох друзів:

— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.

— Хто?

— Кошеня. Увесь час в кімнаті на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.

— Ну, і що, привчив?

— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

– Ти знаєш, Миколо, а моя жінка стояла сьогодні переді мною на колінах.

– Та невже? А ти що робив?

– Сидів під ліжком.

– І що вона тобі казала?

– Ану вилазь, гаспиде, проклятий!

— Дядьку, я вашу Галю того...

— Ну, то й женись.

— Та ні, я її того... трактором переїхав

Про що думають жінки, дивлячись на стелю?

Коханка: — Прийде — не прийде?

Повія: — Заплатить — не заплатить?

Дружина: — Побілить — не побілить?

Чоловік відповідає по телефону:

— Не знаю, дзвоніть в бюро погоди!

— Хто дзвонив? — запитує дружина.

— Напевно, якийсь моряк. Запитував, як там на горизонті?

Дзвінок по телефону. Трубку піднімає чоловік. З трубки голос:

— Привіт, рогатий, поклич дружину!

Ну, чоловік зчиняє скандал, дружина його заспокоює — помилилися номером і так далі... Наступного дня знову дзвінок.

— Привіт рогатий, та ти ще і ябіда виявляється.

— Дорогий, а чому у нас такі великі рахунки за інтернет?

— Це тому, що у когось дуже часто болить голова!

П'яний чоловік дзвонить в двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається до неї спиною і каже:

— Мені на третій.

— Люба, твій новий капелюх мені не до смаку!

— Ну що ж поробити, коханий! Я ж не можу одягнути на голову пляшку горілки!