— Олю, ви перша дівчина, яку я люблю!

— О, господи! Знову початківець!

Приходик чоловік додому сумний. Дружина запитує:

— Що трапилося?

— З колегою посварився.

— Як так?

— Та у нього дружина із собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку й запитав "Теж сучка?"

Розмовляють дві сусідки:

— Петрівна, чула? Від Васька з 40 квартири дружина пішла!

— Ой! Невже?! Ну і як він?

— Ну, зараз уже заспокоївся. А спочатку думала, що з розуму зійде від радості.

Розмова двох французів:

— Гарна дружина та, у якої чоловік і коханець.

— А я думав, це погана.

— Ні, погана та, у якої тільки коханець.

— А я думав, це занедбана.

— Ні, занедбана та, у якої нікого.

— А я думав, це самотня.

— Ні, самотня та, у якої один чоловік.

— Я з самого весілля ще не розмовляв з дружиною.

— Посварилися?

— Не хочу її перебивати.

— Дорогий, мені так не хочеться йти в гості до родичів.

— Мені теж. Але ти уяви, якщо ми не підемо, як вони зрадіють.

— Так. Треба йти.

– Який смачний салат, кохана! Сама купила?

На військових навчаннях:

— Рядовий Семенюк, у вас залишилося трохи води у фляжці?

— Звичайно, брат!

— Як ви відповідаєте старшому за званням?! Повторюю питання: у вас є вода?

— Ні немає, товаришу сержант!

Йде лекція про шкоду алкоголю.

Лектор:

— Багато випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.

Голос із залу:

— І скільки для цього треба випити?

Дзвінок адміністраторові готелю:

– Мені заважають світло в кімнаті і вода у ванні постійно дзюрчить, як це все вимкнути?

– Вибачте, але у нас готель типу "все включено".