Чоловік дивиться по телевізору парні виступи фігуристів:

— Із такою фігуристкою і я б виконав довільну програму.

Дружина, розправляючи постіль:

— Зараз побачимо, як ти виконаєш обов'язкову.

Чоловік звертається до дружини, яка захоплено дивиться телевізор.

— Що там сьогодні показують?

— Ох, знову цей вічний трикутник: чоловік, дружина і... сімейний бюджет.

Підходить чоловік до свого друга і каже:

— У мене перехідний вік.

— Чому?

— Тому що пенсію ще не дають, а жінки вже не дають.

Розмовляють два приятелі.

— Скоро у тебе золоте весілля. Ти вже вирішив, що подаруєш дружині?

— Пам'ятаю, на срібне весілля я відвіз її в Гімалаї... Може, з'їздити і привезти назад?

У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до токаря. Повернулась і розповідає:

— Нічого страшного. Лікар сказав треба більше рухатись. Наприклад, двічі на тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.

— Маню, та це ж тяжко. Може треба ще щось спробувати?

— Ну, можна нам із тобою сексом п'ять разів на день займатись.

— Маню, та скільки там того міста перебігти!

— Лікарю, останнім часом я дуже стурбований своїми розумовими здібностями.

— А в чому річ? Які симптоми?

— Дуже тривожні: усе, що говорить моя дружина, здається мені розумним...

— Знаєш, чому я заплакала? — запитує дружина чоловіка, виходячи з універмагу.

— Знаю, але у мене таких грошей немає.

Інструктор зі стрибків із парашутом у літаку:

— Перший пішов, другий пішов, третій пішов... Парашутики не забуваємо...

— Лікарю, ви мені прописали заспокійливу мікстуру і цілковитий спокій?

— Так.

— О! Я вам настільки вдячний...

— Ви одужали?

— Так! Я давав мікстуру своїй дружині.

Дружина чоловікові:

— Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні.

— І що це означає?

— Я прочитала у соннику — це означає, що я росту!

— Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...