Одеський дворик. Одна сусідка до іншої:

— Бело Мойсеївно, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?

До жінки прийшов коханець. Жінка:

— Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить.

— А інтернет безлімітний?

— Так.

— А швидкісний?

— Так.

— А ще один комп'ютер є?

— А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?

— Поняття не маю, наче ні. Від власного хропіння принаймні ще жодного разу не прокидався.

— Ну, так у дружини запитай.

— А дружина і поготів не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає — беруші вставляє.

Зустрічаються два менеджери.

— Що з тобою? — запитує один. — Якась трагедія?

— Справжня трагедія: дружина щойно знайшла мені нову секретарку.

— Блондинку чи шатенку?

— Лису!!!

Один чоловік хотів допомогти своїй дружині, в якої, на його підозру, були проблеми зі слухом.

Якось увечері він став у неї за спиною на протилежному кінці кімнати і пошепки сказав:

— Ти мене чуєш?

Відповіді не було, тому він наблизився до жінки й повторив:

— А тепер чуєш?

Результат той же. Он підійшов іще ближче й спитав:

— Ти мене чуєш?

Так і не почувши відповідь, він, нарешті, повторив своє питання, стоячи просто за спиною в неї.

Вона повернулась до нього й сказала:

— Вчетверте тобі кажу: так!

Розмова двох психіатрів:

— Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою — це параноя чи ще не зовсім?

— Це не параноя. Параноя — це коли боїшся при кицьці бовкнути зайве.

Чоловік входить в кімнату і бачить дружину в ліжку з другом.

Дружина закриває обличчя руками:

— Ой, ну знову почнуться докори, підозри...

Чоловік рибалить. Годину сидить, другу — не клює. Нудно йому, та й холодно. Відкоркував він пляшку горілочки, налив у склянку грам 150, і лише зібрався до пуття її випити, як — клює! Чоловік заметушився, підсікає, і йому прямо в склянку маленький карасик — хлюп! Чоловік роздратовано викидає назад у воду карасика, горілочку залпом заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Ледь встигає витягати...

Лежить у його кошику здоровезний сом і каже:

— Ну ж, карасик, ото ж наволоч, от же ж провокатор! Наливають, каже, і відпускають...

Молоді батьки привезли свого новонародженого сина до лікаря. Той оглянув хлопчика й сказав:

— У вас дуже гарна дитина.

— Ви либонь кажете це всім молодим батькам.

— Ні, лише тим, чиї діти справді симпатичні.

— А що ви кажете решті?

— "Ваша дитина так схожа на вас!"

Дві товсті єврейки влізають у напхом-напханий трамвай, одна з переднього входу, друга — з заднього.

— Саро, — кричить одна з них, — тобі є на чому сидіти?

— Є!

— А чого ж ти стоїш?

— То місць немає!