— Куме, арештуй мене негайно!

— Тю, і чого б це?

— Я вдарив свою Галю!

— І що — ВБИВ?!!

— Ти що — навіть не подряпав...

— Петре, то пусте. Іди додому, я тебе відпускаю...

— Ні за що! Он вона стоїть за дверима!

— Не переплутай каструлі, — наказує дружина чоловікові. — Ось в цій — тобі борщ, а в цій — собаці.

— Знову ти йому більше м'яса поклала!

— Бо він росте.

Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:

— Можу я вам чимось допомогти?

— Так, нам треба вибрати блузку.

— Який ваш розмір?

Одна:

— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...

Друга:

— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

За статистикою, чверть усіх розлучень відбувається тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною, а три четверті — тому, що проводить з нею занадто багато часу...

Кращий спосіб запам'ятати День народження своєї дружини — це один раз забути його...

Чоловік у тролейбусі їде й думає: "Жінка — курва, друзі — покидьки, начальник — дебіл, робота — бридота, життя — лайно..."

За його спиною стоїть янгол, записує до блокнота й думає: "Які дивні бажання, й що прикметно — одні й ті ж щодня! Але ніц не вдієш, треба виконувати..."

Жіноча логіка:

— Запізнився і навіть не вибачився!

— Ну вибач, кохана.

— Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!

Рибалки домовились позмагатися, хто краще збреше.

Перший каже:

— Я якось спіймав щуку — 21кг.

Решта:

— Ну буває, все може бути.

Другий:

— Я спіймав сома — 57кг.

Решта:

— Ну, і це можливо.

Третій:

— А в мене якось було: за цілий день жодної покльовки, то зпересердя навіть не і випив, усю горілку додому привіз.

Усі:

— Оце ти вже брешеш!

На уроці анатомії вчитель питає в учня:

— Скажи, що таке хребет?

— Хребет – це така частина організму, де на одному кінці сидить голова, а на другому сиджу я сам.

Добре бути шкарпеткою. Лежиш собі десь, тебе всі шукають, без тебе ніхто нікуди не ходить. Плюс до всього в тебе є друга половинка. Кайф.