— Як по-науковому сказати "ніфіга"?

— Вакуум.

Старий університетський професор записався до психолога.

— Що вас турбує?

— Розумієте, лікарю, я голосно розмовляю уві сні.

— У цьому немає нічого загрозливого.

— Може, й так. Але з мене щоразу сміється вся вчена рада!

— Хочеш дізнатись, хто ти в душі, фізик чи математик? Є прикольний тест.

— Ну, давай свій тест.

— Назви антонім до слова "паралельно".

— Меридіально.

— Тест показав, що ти — хитра дупа. Припускалося, що ти скажеш "послідовно" чи "перпендикулярно".

Статистик потонув, переходячи річку, середня глибина якої складала тільки один метр.

Лунає дзвінок в квартирі.

— Алло?

— Добридень, а у вас вдома хтось є?

— Є, а що?

— Та так, соціологічне опитування...

— Скажіть, як знайти Площу Свободи?

— Треба ширину Свободи помножити на довжину Свободи.

— Професоре, скажіть, будь ласка, скільки людей працює у вашому інституті?

— Я думаю, відсотків шістдесят.

— Рабинович, ви чули? Астрономи відкрили планету, подібну до Землі.

— Ви думаєте, таки вже треба їхати?

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:

— Дівчина, а можна до вас присісти?

Дівчина на все кафе:

— Так не буду я з тобою спати!

Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертається до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.

— Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".

Хлопець, раптово, на все кафе:

— Що! Двісті баксів?!

Тільки в американських фільмах 20-річна блондинка з 4 розміром грудей може бути фахівцем з атомної енергетики.